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本人孤身北漂女纸一枚，每天加班～
早上又爬在床上呻Y“我不要加班不要加班～”
突然老爸走进卧室，帮我关了窗户，掖好被角，还拍了拍我“都八点了，还不起床
”～
“今天周六丫――啊！爸爸，你怎么来了^_^”
我一高兴，醒了！！！一个人孤零零地躺在凄凉的出租屋里……
顷刻内牛满面啊——是真的泪流满面——委屈，寂寞，疲惫一齐涌上心头，好久没
有人关心过——起床洗洗脸，现在加班中??????




哈工大读博学长的状态：今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。。。




临近毕业，有几个同学，带着我们专业的书去跳蚤市场卖，寡人问津，于是他们把
三国杀拿过去玩，不止一个人问：三国杀卖不卖？




本人女,爱裸’睡。家有幼犬一只，不足两月。刚抱回家夜夜不睡觉，嗷嗷的哼哼
…就在昨天半夜。我又在被它那凄凉的声音吵醒，看它那无辜的眼神看着我。好像
再说:抱抱我嘛~~也许是没睡好,我一时N……把它抱怀里了。 它也不含糊，一个偏
头就把我的RU头咬住了。你妈逼。老娘平时不给你奶喝是怎样?!




一句话，今天老师发给还有二十多天就要高考的我们——暑假作业。




昨天我“大姨妈”来了，回家坐公交车的车上，没位了，我于是抓住把手站起，我
旁边是一位大妈抱着一个两三岁的孩子，那娃看我在她旁边，天真地冲着我笑着。
路上站在车上摇来摇去，我感觉到我的裤子有点湿润，天啊。。。莫非是。。。。
我紧张地直冒冷汗，这时。。。旁边那可爱的小女孩疑问式地问她妈妈：“妈妈妈
妈，姐姐受伤了！！！赶紧救她啊！！！！
-_-\\\\\这时公交车的人都齐刷刷看到我这边,我惊慌了......





我在外上班，夏天来了，本来想给老爸买几件polo衫，昨天打电话问老妈他喜欢什
么颜色，老妈说让老爸看一下，今天打电话过去问，刚跟老妈说好颜色，老爸就接
过电话，开口就问：“是什么牌子？”“好像没有牌子吧”“没有牌子就不要了，
你以前买的那些杂牌，一件都没穿，穿着不合适”“哦”我真的是很伤心，强忍着
和老妈哈拉两句就挂了，挂了电话就哭了，老爸从小就不怎么疼我，一直都是重男
轻女，在他看来，女的以后嫁人了就没什么用了，可是我是一直很关心家里，为什
么一定要穿名牌呢？一边说家里没钱，一边又要穿名牌，那你就不要和我说家里怎
样怎样？从以前就一直骗自己，不是老爸不疼我，只是他不懂得表达，可是事实就
是事实，天底下就是有这样的老爸。我在外上班，很大一部分就是不想呆在家里，
估计我会哭死，还会疯掉。





一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。
终于，他懒，自己也光着身子。
现在，他在医院里。。。





在食堂，吃饭高峰期，一女生大吼一声：“你再说我笨蛋，我就说你不行！”





刚才考试，事先跟同学说好给我发选择答案。考试中感觉手机一震，知道是短信来
了，就偷偷掏出来看短信…一不小心竟然点到了短信朗读……然后……然后我就在
这用手机发糗事了…





话说姐姐家有个小正太。当小正太三岁多时，一周末，姐姐早上起来无事可做，就
问姐夫今天干嘛？正在玩网游的姐夫想都不想就说：打孩子吧！可怜的小正太满脸
惊恐的看了看他老爹老娘，被这突如其来的话吓哭了！打孩子解闷的父母伤不起啊
！





电脑课上老师让我们做练习，都是些简单的电脑知道，习题啥的，然后有个关于
USB的题，我一同学就打算调戏一下年轻的机算机老师（男的 就是开个玩笑）该同
学假装很正经+疑惑的问“老师什么是USB啊？”其实大家都知道是you s b，大家
都憋笑，老师也明白是耍他的，但他按电脑知识讲了一遍神马数据接口~~然后意味
深长的反问“同学你知道什么是UVSB吗？”我们很迷茫的摇头，老师华丽的转身说
“you very sb"





爸爸年轻时，有一次半夜骑辆三轮车去我外婆家，当时小路上乌漆吗黑，所以爸爸
HLL的掉进了路边的荷花池里面，爸爸想自己反正掉坑里了，顺便在这里面摸几条
野鱼回去吧，于是后来爸爸拎着条大草鱼，混身湿淋淋、绿油油、狼狈不堪的去了
外婆家....第二天晒公文包，里的本啊纸啊什么的也全时绿油油的了...呵呵...






怀念高三可爱的数学老师之经典爆笑语录
1.从量变到质变（当日讲课课题）
“拔几根头发看起来不像光脑壳，你们拔一根几乎没有影响，拔两根几乎没影响，
因为它的容量可以理想的看成无数。所以，这个概率是不变的。但是拔我的就不行
了，一拔就有影响了，概率会变，因为我的头发太少了，拔三毛的就更不行，三毛
只有三根，拔三次就没了，这就不行了！”
2.“今天怎么搞的？好安静!没人说话？！也没人理？！整风了的？！！！”(太聪
明了！)
3.“不许出声！吃东西的小声点，可以听Mp3,可以看小说，睡觉….哦！睡觉的可
以流口水，不许打鼾！”
4.“你们以后哪个学有所成了，一定要回一中来访问啊，安排我来接待哈 哈哈哈
..！”
5.“你们学习的东西、记忆都成了古董？需要老师千辛万苦的去挖掘考证？”
6.“哎哟！我的天哪！呼！”
7.“我们现在讲某某页的某某题。答案：某某。”
8.“嘿！？？在叫你！他找你有事！”(老师见两位相隔甚远的同学讲悄悄话辛苦
，便好心通传)
9.“如果我迟到了，就说我WC去了。”
10.“写那么多字在一张小条条上，作弊偷着看都不方便啊 ”
11.“对不起啊！拖堂一分钟!…….(就讲了几句话，估计只几秒)好，我们讲完了
，不到一分钟吧？那我再拖会儿。(摸摸粉笔，看看我们，翻翻书…..)哦？到一分
钟了吧？好！休息，我们下课！”
12.“哇!今天天气真的蛮好,温度适中，还有小风…..”（示意讲话的同学趴下睡
觉）
13.“我真想把那些人(讲了N遍的题还做错的家伙)拉出来踢两脚！我只怕踢不赢啊
!”
14.“好久都没做这样的题目了，好想念哟！不真的你们是不是也这么想念这样的
题目呢？”(“这样的题目”指题型新颖且难度大的题)
15.“好了，这题讲完了，详情请参阅第三册数学课本第四章第五节奇数页例题三
……..@——@”
16.“请大家休息一下，下课了好有力气讲话。我的声音不高不低，语速不快不慢
，很有利于睡眠。我建议大家把我的声音录下来，在失眠的时候听，保证睡得着！
”
17.“上了半节音乐课了，现在该上我们的数学课了！”（星期一早上升国旗，唱
国歌，高三同胞被教唱国歌五次仍未过关，浪费半节数学课，老师由此感叹）
18.“好，剩下的明天讲啊！明天是第几节课？”
同学们说：“——明天休息！”
“明天休息？？？啊？莫糊我啊！我去问哈啊！”




距棒子国留学结束还剩7个月，之前选专业的时候请教过学长，本专业那是相当好
过有木有！不需要topic 成绩！不需要托业成绩！不需要课外活动成绩！只要专业
课成绩优秀就是王道！轻松愉悦积极努力地读到毕业年！突然改政策有木有！要
topic 成绩！要托业成绩！课外活动总成绩2000有木有！尼玛你坑爹啊！老娘要毕
业了有木有！老娘没时间课外活动了有木有！老娘还得准备论文的有木有！最重要
的是不给延期毕业了有木有！！祸害人没这样的有木有！学长学姐都好好的顺利毕
业了！到我这是招谁惹谁了！去学生总部问，答说不会不给毕业证…只是没有学位
证！尼玛木有学位证你给我个破毕业证我当杯垫啊！！要我怎么回家面对天朝父老
！我居然被棒子坑了有木有！！！出国几年我拿个没有学位的毕业证回去！！真尼
玛糗到家了！！！愤怒！！！给过了吧！！告诉大家别来棒子国！！！死的心都有
啊有木有！！！！！





想起一个朋友跟我讲的一个糗事，朋友男，已工作。为方便叙述，下面用第一人称
。
大学毕业的时候因为工作以及双方家庭的压力和女朋友分手了，其实一直舍不得，
两个人约定打拼两年然后再续前缘。
分开后我们几乎没联系，我暗暗发誓，一定要出人头地了才去找她。
也许是我幸运，毕业不久我就找到了一份不错的工作，经过一年多打拼已经小有成
绩，我想，是时候找她了，毕竟不能让人家等太久不是么。
于是我登上了QQ，正好她在线，不过是忙碌状态，抖了她一下，没反应。
我问：在么？回答我的是一条自动回复。我开玩笑说，我是某某（我名字），不会
不记得了吧？过了好半天那边才回了一句“哦”。
她的冷淡让我有点错愕，不过我还是没有放弃，继续说，还记得我们的约定么？我
们约定好打拼两面然后继续，我依旧喜欢你，现在我们终于可以再一起了…
balala以下省略五百字
可能是她太高兴了一时竟然没有回，我又发了句话过去：怎么样，嫁给我吧！
这下她回了，我是她爸，拿她号偷菜的。
原来是她爸，早说啊，浪费表情，但转念一想，也许是个机会给他留个好印象，想
起那时候一个笑话说一
男的给一女的发短信说喜欢她然后对方回是她爸，于是那男的就回说：叔叔，您懂
的！
我决定也幽默下，就说：哦，叔叔啊，您也是过来人，您懂的，然后又是balala省
略五百字就说我为了她如何努力什么的，最后说，把她嫁给我吧，我保证让她幸福
！
然后忐忑地等待未来岳父的答复，他这样回的，嗯，我的确是过来人，也很理解你
的心情，你的执著让我感动，可是我真没办法把她嫁给你，我没那个权力，我这样
说你懂么？
我激动的说，知道了，您的意思是说决定权在她自己是吧，放心好了，我去跟她说
，让您女儿自己决定。
她爸回说：不是，你误会了，我意思是我是她爸，她却不是我女儿。
我开始没看懂，等琢磨透了我整个人都凉了……
原来这个爸爸是她公公，叔叔您说话就不能一次说完么？您这是让我有多丢人啊…

毕业不到两年就结婚，不用那么急吧，还跟我约定，我整个心肝脾肺肾都伤了…





一句话，结婚十年，老婆被我从一个从不讲究吃的单纯女孩，培养成了一个不折不
扣的美食家了，我哭，现在她能挑出我做的饭一大堆的毛病，这让我曾经从事了厨
师行业十一年的大厨师情何以堪呀!




同事的事，用第一人称发吧！
儿子上初中，很爱玩电脑，怕耽误学习，于是我上班前把电源线拔了藏起来了(注
意:是台式电脑)，下班回来发现儿子又在玩电脑，就说藏得这么深这小子怎么找出
来的？儿子淡定一笑，我找了半天没找着就把电饭锅的线拔下来，刚好能用。。。





背景1：我们家姐弟三个，我和妹妹在外工作，小弟14岁初中住校，平时就爸妈俩
人在家（我爸四年前意外瘫痪，吃饭时都是我妈喂了爸爸再自己吃）
背景2：我上个月17号结婚，以前觉得结婚那天那么高兴是不可能哭得出来的
距婚期还有一个多月的时候，跟小妹在Q上闲聊，妹：“姐啊，真舍不得你嫁人，
那天给妈妈打电话，她说她一个人吃着饭，想起你出嫁时的情景，突然就哭了，眼
泪都收不住啊......还不好意思给你说。”当时听后把我给心酸得啊……
结婚那天，我们那边的习俗是弟弟把我背到门口，再由老公抱我上车的，结果小弟
力气不够（本人160,45），后商量就直接叫老公去房里背我了，然后到爸爸妈妈的
房间改口叫了他们再上车。前面的时候心情那个激动啊，可是叫了一声爸妈之后眼
泪“哗”地就下来了，等到了门口时刚画好的妆都哭花了，当时真的觉得好糗啊.
.....后来听妹妹说妈妈也在房间里哭了好久才出来




小侄儿不到两岁，虽然会说的不多，但是蛮搞笑的。。。
侄儿从小就喜欢钻我的裤裆，上次我回家，他照例要钻。我正在和女朋友打电话，
他突然钻到我裤裆中，可是，他长高了，更悲催的是可是他把头抬早了，那个撞的
我蛋疼啊，电话都掉地上了，他也哭了，告诉他爸说我用JJ打他啊，我尴尬了啊。
。。
我给小侄儿换衣服，摸到了他的小咪咪，他突然捂住了大叫：流氓啊，妈妈，叔叔
是流氓。我当时就黑线啦！
带他去买衣服，问他：宝宝帅不帅啊？他答：还行。额，我又问：那叔叔帅不帅啊
？这小子尽然说：挫挫的，没有宝宝帅。。。




奶奶有高血压，爷爷耳朵不好使，这是背景
有一天奶奶看着看着报纸困了，就说我想睡觉，爷爷听了说，想吃药啊，吃呗，奶
奶看了爷爷一眼喊了一句，我想睡觉，爷爷听了说，吃药吃呗，我给你倒水，，奶
奶怒了，大吼了一声，我想睡觉！！爷爷终于听清了，哦，睡觉啊，好，盖好了睡
，，，这时，奶奶无奈的说了一句，哎，喊的都不困了，，，，，




几年前的事，听一个当兵的朋友说得。他那一个战友去pj完事后把士兵证拿出来要
求优惠，xiaojie很bh的说支援国防了得加钱！




看到那么多理工男咆哮女生少，作为一个师范学校的女生，其中的悲催滋味你们懂
吗！！！我们班六十个人啊就四个男生有木有啊！！！！四个男生还都长得很无法
形容有木有啊！！！身高在一米六以下有木有啊！！！！个个都娘气外露啊有木有
！！！更可怕的是每个人都有一个美女女盆友有木有啊！！！尼玛啊一整个学期都
没和男的讲过话啊！！！尼玛看到男的都吓一跳啊！！！整个就一个尼姑庵有木有
啊！！！！！！




小姑家有一只纯黑色的贵宾，名曰黑妞~绝对纯种！养了几年了一直没配过。前年
小姑回老家，把狗放在了她婆子家寄养，她婆子家住的还是平房。狗可以在院子和
路上胡跑的那种...等小姑从老家回来，没发现任何异常。若干月后小姑给我妈打
电话“嫂子，给你一只狗养养，黑妞才下的...”
我妈乐呵呵去把狗抱了回来，晚上我回到家，我妈一边摸着狗一边语重心长地说：
“养姑娘就是操心，搞不好哪天还给你带个赠品回来.....”




小时候灰常灰常调皮，总是和一群野小子混在一起，时间长了竟忘了自己是女孩了
。
一天，又和兄弟们到处撒野，那时候都是4,5岁年纪，小男孩憋了脱下裤子就尿，
尿着尿着不知道谁说要比赛看谁尿的远，爷们嘛当然要站着尿了。你猜对了，我也
参加了，好吧，我尿裤子了……
回家我还纳闷呢，怎么就我一人尿裤子了呢。
在我出落成一个羞答答的半大姑娘时，有一天我忽然恍然大悟！尼玛呀，不尿裤子
才怪！我不是爷们呀！




1、 某天我在那抱怨沙发都旧了，该换了。冰箱也是，都用了十多年了……
老妈一脸正经的加了句，你爸也该换了……
老爸和我在旁边凌乱了……
2、我和老妈经常没大没小的闹腾，某天我们又再闹，她突然说：“不要闹了，再
闹要发生大面积流血事件了……”囧rz……(那几天她DYM来了)




领导A及众员工在吃饭。饭间A夸一老实员工工作勤恳，没想到此人回到：那咋的，
厂里领导一决定（撅腚），我们就开始干！几秒钟过后，在者集体喷饭，什么是闷
骚，这就是啊……




楼主：提供两个日本地震的捐款途径
内涵回复：
出于人道主义爱心，欲收养一个日本震区的孤儿，要求16-22岁之间，女，长相天使、声音甜美、身材魔鬼。。。




楼主：刚刚修球拍时用502，房间开的空调我没穿裤子，没想到在滴502的时候不小心滴到小鸡鸡上了，都粘上了怎么办阿？？？ 急！！！在线求救！！！

内涵回复：

1.用稀硫酸

2.切了，春天，会再长新的！可耻的腻了。

3.用开水浸泡七七四十九天

4.切了，买条火腿肠接上去！嘻嘻。。2逼。。。。先腻

5.1.把JJ平放到硬质桌面或地上。2.找把锤子，对就是锤子。3.闭上眼。4.用锤子用力敲砸100遍啊100遍。

6.打盆水鸡鸡放里边泡几个小时，还有听人家说胶都怕火你可以试试

7.建议你去找你的妞商量一下…或许膨胀加磨擦效果好点…再去就是叫你的妞一点一点啃下来…。。表明我是好银 。。。可耻匿了

8.割下来，放微波炉里烤下就掉了，不掉你打我

9.把你家的电视叉头拔掉 把小**插进去 电半小时就好了 记住把电话放在旁边 ！！！

10.刀片慢慢刮或者用柴油洗。。。。。。再不行。。切了。去韩国。。楼主。。你懂的。。。蘼了

11.整个JJ都抹上，可以保证一路硬到底，女人HIGH到翻。

12.找你女朋友来几发，小弟弟别穿工作服，一定要激烈点，完事后你就发现502不见了。骚年去试试，管用记得给个粉。

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