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我去敲邻居家门：“嘿，我让我儿子去割草，但他弄了老半天那割草机就是不发动，能不能把你家的那个借来使使？”
　 “好啊没问题。”
　 “啊那太谢谢了！你叫他快点儿啊——等下咱家要在院子里开烧烤了。”
——mg1


一穆斯林老兄在跟我说他的妻子有多么多么漂亮还问我要不要看照片，我还没来得及回答他就从口袋里掏出了张东西往我面前一放。
　 “呃哥们儿，这不是张B超图么……”
——illegalnature


☆ 有时我真不知道自己还要这些个智能手机干吗。
　 一天到晚都在充电充电充电这还和固话还有什么区别！！
——donni


妻子和女儿刚离开房间，我就阴沉着脸转向女儿带回家来的男孩，恶狠狠地说：“听好了小子！你要是敢把你那肮脏的JB往我女儿身上碰哪怕那么一下，我发誓一定会把那东西切下来去喂狗！你听清楚没有？！”
　 他呆呆地坐在那里一句话也说不出来，嘴唇发着抖、眼睛也几乎要流出泪来。
　 我管你是6岁还是几岁……敢和我女儿一起，就他妈招子放亮点。
——WTD

昨天正在用笔记本上网，老婆开始说话：“又他妈坐在电脑前头！我真想知道，要是网络没被发明出来的话你又会成天干些啥呢？？”
　 我随口就回：“那大概还在看着你妹的照片撸管吧！”
——thew


正下着瓢泼大雨，弟弟看着我说：“你他妈穿的这身是什么鬼东西？！”
　 “啊？这身啊？”我指着自己身上的夏威夷花衬衫和拖鞋，“这天气要人命啊！我出门时还特么是大太阳呢！”
　 他叹着气摇了摇头，眼看又要长篇大论起来，所幸这时乐声响起了，我赶紧抢先说：“好了弱逼你也少说两句！——咱爹的棺材可不是靠嘴能抬起来的！”
——Biscuit777


和妻子一起去出游背包行，安顿下来的第一个晚上，我躺在床上说：“我觉得我床底下有个怪物……”
　 “你几岁了啊。”妻子没好气地说。
　 “没啊真的，”我继续说，“长得怪可怕的……”
　 “少来了！”她打断我，“我就知道不该让你睡上铺！”
——Biscuit777


妻子在沙发上睡着了，童心顿起的我拿起一支马克笔，在她额头上写了一行“全球最差妈妈”。
　 第二天她醒来一照镜子，那真是河东狮吼打砸抢啊。
　 哎，我是真不知道，原来流一次产能对人的幽默感有这么大的影响哦？
——gazzytee


我在公园看到一个胖妹在长凳上哭哭啼啼的，就上前去问：“怎么了？你没事吧？”
　 “糟透了，”她抽泣着回答，“刚、刚才有个男的把我拖到了那边草丛里，然后他、他就把我……”
　 我插嘴道：“把你的钱包抢了是吗？”
　 “是……呜呜呜……你、你怎么知道的？”
——ShittyPants


岳母的葬礼进行到一半，老婆压着怒气恶狠狠地冲我说：“你这样……等回了家，看我怎么收拾你！”
　 我想破了脑袋也没想明白她为了啥事儿要生这么大的气。
　 难道是因为我没把爆米花分给她吃么？
——WayOutWest


我和爸爸过去常玩层层叠的游戏，因为9/11的缘故，之后我们就再也不玩了。
　 第一架飞机撞上来时他当场死了。
——wjloney


我觉得特不爽的一桩事儿就是情侣之间吵了架，女方就跑到Facebook上去把恋爱关系那一栏改成“单身”。
　 你想啊，我和爸妈也常吵架，你什么时候见我把自己的Facebook状态改成“孤儿”过？
——Rak149


据说每四个男人里就有一个是Gay，换言之在我的这几个哥们儿里肯定有一个是Gay。
　 我希望是Michael——他长得超～可～爱～
——tdfboy

☆ 哼，这儿的警察真是可想而知。
　 今天我拿着一袋钱在市中心狂奔时被他们给逮住了。
　 可10分钟之前有人把我停在银行门口的车偷走了的时候他们人在哪儿呢？？
——TheRizzler （小修改）

妻子最近每周三次去看一位信仰疗法大师，我一直以为她是在浪费钱，但事实让我不得不有所改观。
　 尽管医生们纷纷表示我完全没有生育能力，在祷告的力量之下，她终于还是怀上了！
——Dog Botherer



昨晚去酒吧喝酒，我正站在那儿，一个胖妞儿走上前来，她用妩媚的声音呢喃道：“小哥，怎么称呼呀？”
　 “戴夫，”我说，“但朋友们都叫我‘蛋糕’。”
　 “哇，好棒的外号！”她格格笑着，“嗯……是因为你总是很甜蜜吗？”
　 “不，”我回答，“是因为我一出来，满世界的肥婆都特么伸手想要我！”
——Toffeewaffle




今天一男的上了我的出租车，开了10英里之后到了目的地，我说总共20英镑谢谢，他说他身上只带了10英镑。
　 “少来！”我生气地说，“20英镑不讲价！”
　 他想了想说：“那要不你往回开5英里让我下来？”
　 “好吧。”
　 于是我往回开了5英里，对他说：“总共30英镑谢谢。”
——mg1




☆ 巴基斯坦军方确认了有一百余名士兵在雪崩后下落不明的消息。
　 据悉救援行动开展得很不顺利——搜救犬们拒绝闻味寻人。
——8 ace





昨晚我听见了尖叫声。
　 以后我再也不在十元店买胶带了！
——tdfboy

妻子去世后，过了好几个月亲人朋友们才终于凑到一起来家中慰问。
　 他们看到了状态一塌糊涂的我……几天没有睡觉、充血的双眼、到处堆着没洗的衣服、人也瘦了好多……他们给我留了一张字条：
　 “史蒂夫，你不能再继续这样party下去了！”
——kamsy123


对某哥们儿的钓马子技巧我真是羡慕嫉妒恨，他简直就是操逼界的梅西——每次都有门能进。
　 而我只能算是赫斯基——
　 我是黑人，我强奸。
——seasickshit




关于苹果的下一项产品，我有条十分可靠的内幕消息：
　 我 买 不 起。
——tdfboy




去年妻子因为我忘记了她的生日而大发雷霆，她坚称这么重要的场合以后我起码应该提前两个月准备。
　 于是还有八个星期又到她的生日了，我很高兴地告诉大家我已经买好了要送给她的礼物。
　 这束花她一定会喜欢的。
——thew
//“你就像这束花，已过了最好的年华。”




在酒吧遇见一个姑娘，我问她几岁了。
　 她转了转眼珠挖苦道：“哦，你怎么不干脆问个更隐私的问题呢？”
　 “好啊，”我接到，“肯不肯艹后面的？”
——Rocket11


昨晚开出租车，一个性感的妹子到达目的地后突然说：“啊呀！我身上没带钱呢！”
　 “那，”我说，“也有其它付账的方法哦。”
　 “我就希望你会这么说呢！”她冲我抛了个媚眼。
　 “好极了！”我说，“让我把信用卡机从箱子里拿出来……”
——jnwwfc1




他们都说，在去买彩票路上死掉的几率比真能赢得彩票的几率还要高。
　 这就是为什么我每次都让妻子去买彩票。
　 双赢啊。
——Molested Ninja




耶稣被残忍地杀死在十字架上，而我们对这一事件的纪念方式是让一只大兔子到处藏巧克力蛋。
　 我始终觉得这里头一定是有哪一步搞错了……
——推特用户@RudeTweets


每次○○××之后我想听到的话：
——peaceoutttttt
//似乎男人不是事后烟就是翻身睡大觉……咦我为什么要说似乎。。。。。。。




昨天，我看到一名流浪汉坐在公园长凳上，就想上前去和他分串烤串儿吃。
　 他让我滚远点要吃自己买。
——donni


女人天生就是为了两件事：生孩子和做三明治。
　 而她们做前一件事还特么得别人帮忙！
——Hunter247 发布于 性别歧视 栏目


普通潜水的水下深度极限：12米。
　 有经验潜水者的水下深度极限：18米。
　 潜水者的血液中开始产生氮气泡的深度：30米。
　 水肺潜水世界纪录：137米。
　 我手上这块14.99英镑能承受的水压深度：500米。
　 谢谢你啊卡西欧！
——t0mmy8




今日励志金句：
　 永远不要害怕尝试新事物：请你记住，诺亚方舟是一名木工新手造的，而泰坦尼克号才是一堆专业人士造的啊！
——bobbydgg




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我对于AV中的男演员总是要戴套这一点很是不爽。
　 戴了有什么意义呢？
　 男人又不能让男人怀孕！
——Nevil1950


一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？”
　 于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。
　 “3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。”
——Little Red Rooster


我因为和一名15岁的少女○○××而被拘捕，我真不知道她没满18呀！
　 我想这两点都说明了我是个差劲的父亲吧……
——Biscuit777



去乡下奶奶家玩，我问：“奶奶，这奶味道不对呀？”
　 奶奶说：“难免的，毕竟都这么久没人吸过我奶了啊。”
——stash （小修改）


儿子病了，我们请了医生来上门诊断，一番检查之后，医生转身对我们说：“我想，你们应该叫位神父过来。”
　 “天哪！”妻子顿时尖叫起来，“他、他不行了吗……？”
　 “不，他只是便秘，”医生答道，“不过能和神父在一起半个小时的话，应该就能通畅很多了。”
——jibjab




真不敢想象常上的那两个在线AV网站竟然都在视频页面上有“+1”的分享按钮。
　 我可不想让朋友亲戚们都知道我竟然真的在用Google Plus啊！！
——Saviourofice




昨天深夜才回家，妻子注意到我脖子上有几道新鲜的抓痕，她顿时大发雷霆：“你他妈是去干什么了！艹了别的女人了吧啊？”
　 “才没有！”我反驳道，“是我哥们儿家养的猫弄的！”
　 “啊，好吧，那就没什么事了。”
　 有时真是搞不懂这臭女人——睡别的女人她就要怒气冲冲，艹了猫她倒觉得可以接受？？
——thew






今天是我的30岁生日聚会，我和祖父攀谈起来，他对我说：“哇哦，30年了啊——你猜猜，我有啥事儿都快30年没做过了？”
　 “让JJ硬起来是吧！”我的回答让朋友们哄堂大笑。
　 “答错啦！”他冲我挤了挤眼，“正确答案是：让婴儿含我的JB！”
——Rocket11

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