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1、今天一闺蜜诉苦。她家儿子12岁，她买过N次内裤给孩子，但孩子没穿过。why？因为每次孩子穿上，他粑粑就上去给脱了...问他为什么？他粑粑回答：让他JJ长得大点。以后儿媳妇好用...这真是亲爹啊。

2、某同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。结果一天就没电了。我们仔细一看，只见手机盒子上写的是”超长待机一白天“。

3、擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。
　突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。
　　我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。
　　我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！

4、　"有人去应聘驾驶员 考官问他：你有多少年的开车经验 那人回答：五年 考官：你开的什么车 那人回答：幻影一号 考官：有没发生过车祸 那人回答：没有，我从来都是第一名 考官：请问，你是在哪里开车 那人回答：QQ飞车 考官：………"

5、次奥，老子怀孕三个月了，跟老公没有××oo过，最近老公不舒服，去看中医，中医说结婚了吧小伙子，房事注意点，少点，对身体不好，，，，我次，是我被绿了么

6、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾，收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁，我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道，我回答手上都没留指甲的…指甲…

7、今天LOL，“敌方还有30s出兵”的时候点了支烟， 老婆说：抽烟容易早泄。 果断把烟扔了，推到，让他见识下我的厉害， 完事的时候听到音响里来了句“全军出击”，还好没耽误

8、不要射在里面

　　一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。
9、能接受女上尉吗

　　女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！

10、为什么尝起来不甜

　　生物课，教授正在讲解精子构造。
　　当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
　一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
　　全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
　　不是在舌根。”。。。

11、你贴反了

　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
　　大姨妈来的时候得多疼啊！”
　　我就纳闷了“为啥这么说？”
　　他左右看了一圈，
　　低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
　　撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
　　那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

12、吃奶有烟味

　跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
　　留下大家目瞪口呆。

13、我压住你妈快去抢糖啊

　　老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

14、一坐一只蜻蜓

　有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
　　一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，
　　他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，
　　他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

15、打针了没　某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
　　侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
　　不好意思的回答：“被狗咬的。”
　　侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
　　某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
　秒懂的有木有？
16、持久战
迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
　　让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
　　不说打败强敌，至少不要怕老婆。
　　免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
17、背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了？”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，
　　刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！

18、今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：你女朋友？男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息。。。。

19、陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………

20、同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！

21、早上在路边等车，突然一哥们往我旁边一停，”伙计，到哪呢，走不”（西安摩的拉坐的），我回头愣了一会硬是没憋出话来，他好像意识到了什么往自己身下一看..”不好意思，我忘了今天骑的是自行车”然后悠悠的蹬走了，我在想就应该给他说”走呢”我不会告诉他我单位离这里打车要半小时....

22、今天做901小巴士。车上一大哥带着一小朋友，目测有5、6岁吧。背景完。西安的糗友都知道，巴士到站后售票员都要报站名的。售票员报一站，那小朋友就跟着学一遍。当售票员报到：三官庙、三官庙赶紧下！小朋友也跟着学到：撒泡尿、撒泡尿赶紧下！

23、夏天天气热，穿的少。lz男，和一漂亮但胸不大的妹子一起喝饮料。然后聊着聊着就聊到找什么样的男女朋友。lz盯着她胸部开玩笑的说了句：找女朋友一定要找一手掌握不了的。然后妹子就盯着我裤裆说了句：我也是！ 我想说妹子啊。你需求多高呀！你给让哥颜面何存那！！！

24、我一二货同事！今年他宝宝四岁！每次他们夫妻有矛盾宝宝都帮他妈妈！此为背景！后来终于有一天，他对宝宝说：宝宝，其实粑粑比麻麻爱你得多，你小的时候你麻麻喂奶都没粑粑喂奶喂得多！你看，粑粑的咪咪都这么小了！从此他宝宝就站在他那边了！

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。 双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼." 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片.

从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。” “什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙，
突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。 老板娘问“怎么死了？？” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”

小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”~~

非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……。懂么？

上学时，有个自命不凡的帅哥，身边美女如云。
丫的口号是没有追不到的女孩，当场我就生气了，打赌50块让丫的去追我们班长（不同班）。
这货就是牛，当场就答应了。
第二天他回来说：“草！你们班长是男的！”
第三天我输了50块钱！



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