Article

72691

家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。早上起来，果然是梦，无房无车无男人……

我是卖碟子的
　　昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。
　　我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。
　　这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！
　　我：。。。。。。（我该打110还是120？）
　　后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。
　　我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！

我有一个很聪明的朋友。
　　有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
　　
　　朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
　　大哥说：好。
　　然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
　　然后，大哥拿着手机跑了。。。

当年表姐夫跟表姐求婚的时候，很浪漫的带她去了一个高档餐厅，趁表姐去洗手间的时候把戒指放在了她的座椅上，绒布的座椅所以很明显。表姐一回来就看见了，她拿起戒指看了看，用全餐厅都能听见的声音大喊道，哎，这是谁丢的戒指啊~~~
　　表姐夫就石化了

老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有警察，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见警察，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，警察在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一警察从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），警察又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！

一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。
　　有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。
　　顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”
　　
　　我不明白。
　　他说：“这是委婉的说法。”
　　我问：“那直接的说法呢？”
　　他说：“下次再来，就强_jian她！”

发个自己的，前几天的事，现在还抬不起头来。本人大四考研，现在天天上自习，晚上累了无聊了就会用手机听广播。大家都知道，晚上的时候好多台都是卖壮（阳）药啦，保健内裤啥的，我听了一会感觉很无聊，就想关了。谁知到菜单里“退出”上边是“扬声器”选项，于是我手一抖，悲剧了。只听见落针可闻得自习室里响起了某女专家激7情的声音，阳+痿，早+谢，X功能障碍。。。等我反应过来拔出耳机（拔出耳机收音功能就自动关）时，全教室的人都在用异样的眼光看我了，包括我一直很喜欢的那个MM，表情纠结。。

初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…
　　某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…
　　几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
　　我纠结的是她怀疑我尿床还是…

就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：
　　
　　 “我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”
　　
　　夜，更加宁静了……

同事儿子发烧，抱着去医院，挂了个主任的号。主任又量体温又听心脏，忙活了好一阵，说：没啥事，回去多喝水，用湿毛巾敷，两三天就能好。同事万分感激…临出医院门偶然看了一眼医院墙上的医生介绍，忽然发现给儿子看病的主任居然是骨科主任…玛丽隔壁的…回去找的路上发现真正的儿科主任在厕所门口提裤子…

我小时候在学校门口看见一个乞丐爷爷很可怜，同时我又想吃学校门口小摊上2毛钱的糖果，但是我只有一个5毛钱的硬币,好为难啊~~~~突然间我灵光乍现，于是丢给乞丐爷爷5毛钱的硬币，华丽丽的从乞丐的碗里找了2毛钱奔向小摊了
　　一直到工作了我都觉得自己很牛X，又有爱心又聪明，直到一个同事提醒我：你为什么不先去买糖果再给乞丐钱呢？
　　我顿时觉得自己真的好SB

所谓广州亚运会 就是把亚洲各国运动员聚集在一起，听中国国歌单曲循环

话说一天女生A被甩，就在那里哭，女生B就在那里安慰。发生以下对话。
　　
　　女生B：他号码多少。。。我帮你骂他。
　　
　　女生A：呜呜呜。。。。13XXXXXXXX
　　
　　女生B：拨打状态Ing。。。
　　
　　女生A突然喊到：等等。。呜呜呜。。。要加12593啊。。呜呜呜。。。
　　
　　女生B：。。。 。。。

GG：MM，给你个糖吃吧~
　　
　　MM：我只想吃点热的东西...
　　
　　GG：这个糖我放口袋里捂半天了~ 是热的~~~

MM：(凄凉地)：我现在，已经人比黄花瘦了~
　　
　　GG：—.—0 你这个黄花去过太空吧！
　　
　　 (生物小知识：太空中长成的植物结的果实，一般都比地球上的大一倍多~~)

GG：最近脸上长痘痘了
　　MM：那就不帅了
　　GG：男人帅不帅都无所谓，去银行又不能刷脸~~~
　　MM：—.—o

今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~
这是背景 /
　　我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~
　　据他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去....”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊..."
　　
　　还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢~

讲一个高中时代的~高中时到我们是文科班，女生居多，但是我们班的女生都极扯极彪悍~
　　
　　~我们学校班挺多，一个楼道就有一个厕所，总得排队，一天好不容易我们班老师提前下了一会儿课，只见我们班两个彪悍女以迅雷不及掩耳盗铃之势就冲出了教室，GC是，其中一个女生对着前面飞奔的另一女大喊：占个好坑~~！！！刚打下课铃的楼道啊，还在寂静当中，隔壁所有班都爆笑了~！

学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐(有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称)，拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…

背景：舅舅家在后街住，有个很厉害的大猫，狗都抢不过食的那种，我家狗狗虽然算凶的，可到了舅舅家老老实实的。此为背景。
　　------------------------------------------------------------------------------
　　有一天我家狗狗去后街不知道干嘛了，反正跟别的狗打起来了，很没出息的没咬过人家，聪明的狗狗颠颠跑到了舅舅家，叫着舅舅家的大猫一起出去了，去把那倒霉狗抓了。
　　可爱的狗狗，人管不了狗打架啊，他叫猫撑腰

记得小学时候每次开运动会老师都要求不参加运动会的同学写广播稿给运动员加油....那时候大家都爬在凳子上老老实实地憋词，我无意中抬头看了看旁边的小盆友写的：百米才跑运动员们你们向离弦的箭一样冲向了终点，你们离终点越来越近了，一米，两米，三米.....
　　到底是近还是远

话说，我老公又高又壮 自然食量也很大。我虽然有168 但是长得比较营养不良。一天中午...老公陪我在食堂吃饭，我们学校食堂有小炒。在那里我们点了五个菜一盆汤，还有一大盆白送的饭...一开始，只上来了四个菜。吃着吃着老公觉得最后一个菜应该好了，就去看看...于是，一张桌子上就剩下了我和四个菜...一盆汤...一盆饭......这时!GC来了!旁边走过四个男生，看了我一眼和我桌上的壮观场面，惊叹道:“哇，这女的太能吃了!看不出来啊!”..

不知是喜还是悲~~我们家对面住的是教育局局长…我们家跟他们家也算处得好~背景交代完毕~今晚局长夫人提了袋东西过来说吃不完让我们也尝下鲜…我一看…哟~两笼大闸蟹 那个兴奋呀…这还不是g潮…我妈要清洗大闸蟹准备下锅时发现笼子下有个黑塑料袋…打开一看里面整整一万块…这…要还给他们吗
　　
卡梅伦首相北大演讲 节选～～
　　
　　“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
　　
　　我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”

听军校的同学讲的。
　　
　　军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
　　
　　话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一托，女生抓住墙头，男生又托了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
　　
　　老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
　　
　　（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
　　
　　第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。

一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
　　 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
　　 父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
　　 果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
　　 “同乐”

赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…
　　A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
　　B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
　　而我，我的男朋友…还有个男朋友…

刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
　　
东北的中学冬天经常会组织扫雪，在学校附近的马路上。
　　-------------------------------------------------
　　有一次扫雪被车撞倒了，当时围了很多同学，场面一度混乱。其实撞得不严重，但还是被老师同学强行送到医院检查。
　　
　　在医院听说某个同班女生当场就哭了，随后就会赶到医院来看我，心里这个美呀~~
　　不一会儿，那mm拍马赶到，一见我就破涕为笑：呀，原来是你啊，我离老远看还以为是XX（同班另一个男生）呢，是你就好~
　　然后高兴得绝尘而去。。。

大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很N……的话...............
　　"好狗不挡道”

　大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了恐怖片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。

有次跟我妈走在街上，看见前面两个人拉着手，一个穿黑色无袖背心牛仔短裤，一个穿着白色半袖衬衫浅色修仙裤。两个人都不超过一米七，短发，很瘦，看背影怎么都像两个女生，于是我和我妈猜到底哪个是男生，
　　我猜白衣服的，我妈认为是黑衣服的，然后我们从旁边超过去一看，
　　凌乱了……
　　我们都猜对了……

昨天体育课提前回教室，发现我喜欢的MM也在教室里。开心啊，坐在她旁边打开果汁准备喝，她突然问我能不能让她先喝一口，那感情好啊！但我这人喝水喜欢捏瓶子，递到她面前一松手，瓶子一弹，华丽丽的喷了她一脸…

高中时一英语老师，好酒，总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三个多月，空气中迷漫着紧张的气氛。某日，该老师又醉醺醺地来上课了，离下课还有五分钟，突然，一同学举手说老师我要上厕所！…老师说：还有一百多天了，你就不能忍忍么？……
某男约某女 “今天一起吃饭吧。”
　　“去外婆家”
　　“哦，那算了”
　　第二天，继续约 “今天一起吃饭吧”
　　“去外婆家”
　　“...又去，那算了吧”
　　
　　遂向朋友抱怨 “我是不是没戏啊。连续两天她都用同一个理由。”
　　
　　朋友解释说 “其实外婆家是一家店”
今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。
　　A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...
　　B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
21号下午三点，2600多日本人聚集到中国驻东京大使馆门前槑槑槑槑，为了槑槑那事儿。
　　其中有些人声称以后不再买中国制品
　　后来他们知道手里的日本国旗就是made in china的时候就开始槑槑国旗
　　其他不知情的人就以为队伍中混进了中国间谍，高喊“中国间谍滚出去”，于是就打起
　　来啦~~~
　　最终造成142人轻伤-v-
朋友失恋了，昨天在大排档哭的很伤心，和他一起将近一年的女朋友突然跟着一个开着名爵跑车的男人跑了。那女人分手的原因居然是我朋友没有品位，因为他从来不穿dior，不穿CK，运动鞋都是安踏的。家里有钱不会花，车子是老爸退下来的旧的SUV，吃饭全部在大排档。院子里到处是鸡鸭猫狗兔，进门就感觉一股乡土气息。
　　我们说既然分手了，你就告诉她吧。
　　再然后朋友给那个女人打了个电话：XX，你知道么，本来过了今年我就想向你求婚的，不过算了，既然你有了新的选择，我们好聚好散。不过我想告诉你，我的SUV叫途锐V12，不叫破吉普，门口的罗汉松差不多100年了，不是给你挂秋千的，你嫌硬的那个木质椅子是清代的花梨木，你打破的茶壶是真正的紫砂壶，比你后来买的假货贵上百倍。而且不是所有的CK都要在胸口写着CK两个字。最后祝你在名爵里车震幸福！
大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停，把我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停，买菜ing。。。
　　大约几分钟后他转回头看我的时候，用他老人家的话形容当时的场景：“小女娃，拿个火腿肠和一只小猫在大大的自行车旁边面对面蹲着，自己先吃一口，递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。（汗~不是俩人吧--|||）”
　　后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词，挺和谐的。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成.此为背景.
　　刚刚一大家子人在大姨家吃饭.又说到这事.我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城管”
一天，老板很凝重的跟我说：“我姨夫走了！”“是吗？什么时候？”我说.“就今天吃饭前”“你怎么不留他吃饭呢？”老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前去世了。。。。。。
好朋友被男友劈腿，就把空间设置了问题，以上背景
　　她的空间问题是：“这世界上最贱的人是谁？”要答她前男友的名字才能进去……
　　神奇的是，设置了这个问题之后，她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………
　　过了几天，她把答案换成她情敌的名字（前男友的现女友），她前男朋友竟然又答对了……
　　她情敌也答对了……
吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
今天下午阳光明媚，又加上实验课很早就下课了，于是就决定去学校湖边的草地上享受午后的阳光。我把自行车停在身边，惬意地躺在草地上睡觉，感觉到身心都被温暖所包围。就在我陶醉之时，一阵风吹来。。。。自行车应声而倒，整个砸在了我的身上！。。。
有一同学虽然是南方人可是天生皮肤黝黑，面上还有一道不是很明显的伤疤。一日，他替一同学取一快递，内装笔记本电脑，用黑色塑料包装，方方正正的。后，携此电脑去银行取钱，还没有进门，一保安将其拦住要查看证件，遂给其身份证，看了整整一分钟才还给他。他想进，保安说必须把黑色包装留在外面才行，同学不肯。如此纠结，同学大发雷霆：我又不是恐怖分子！保安说：恐怖分子长得就和一个样！后来又出来了两个保安，死死把门堵住…
家里养了一只很大的猫。
　　我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。
　　在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。
　　它抓到了一只耗子。
　　本着与人共享的态度， 给我留了半只。
　　第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。。
某日和同学出去玩约在车站见　姐坐在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音　突然看到一群同学在窗外向姐挥手　姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼　正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你SB啊！　坐过头了！
今天我收到了男朋友的短信 ：亲爱的，我希望把咱门的长期合同改成短期临时工合同，合同就到明天天亮。
　　我居然没有马上反应过来这孙子是要跟甩了我。
话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”
家里养了一只猫咪
　　一家人都对之百般宠爱
　　连睡觉都是跟着我睡在床上的
　　有天从早上开始就不见咪咪的踪影 以为丫没心没肺得跑出去玩了
　　结果整个下午也没看到 一家人那个急啊~~~开始到处找 家里没有就出去找
　　突然老妈冲出来淡定的说：找到了...早上叠被子的时候没注意...被我叠到被子里去了- -
　　咪咪在里面睡的那叫一个香~~~
转个微博的,能看懂的不是一般人
　　---------------
　　你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”（短短百字里包含了多少信息啊）。。。
背景：我们这的厕所门是可以关上的从里面拴住，门下留有30cm左右的的空隙。
　　-----话说某日去厕所BB，因为天冷，穿得比较多，在脱裤子的时候就随手把整包的纸巾放在厕所门下方（现在想来，应该从门口进入厕所的时候能看到偶滴纸巾，TT···），偶BB的时候喜欢安静得YY。正当偶YY得幸福的时候，从厕所门下方伸进来一只手，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当世无双之势，在朗朗乾坤之下，在偶的双眼无神的注释之下，把偶的纸巾扒走了··················那一刻偶完全震惊了，大脑一片空白，甚至没有意识到发生了什么事
说个战友的,那天他搞内务刷厕所,刷完了变态的教导员要求用毛巾擦,他拿了张抹布一边擦一遍骂:狗ri的,这个厕所搞得比我脸还干净了.说完见他hll的用手上的抹布在脸上抹了一遍.全班都笑喷了.
一哥们～身材高挑样貌也不错～高中时爱蹬一山地车上学，车座提得高高的～骑起来蛮帅的～
　　一日迎面几个漂亮女生走来，并且目光落在了他身上，于是哥们来劲了～屁股抬离车座猛蹬～女孩们面露喜色并窃窃私语起来～哥们看了更卖力的蹬到车子左右摇摆～
　　然后…
　　车座悄无声息的掉了…
　　掉了…
　　……
本人前几日去国外出差，在机场候机，看到爱马仕的专卖店，早听闻该品牌的东西贵的离谱，闲来无事遂施施然踱进去，瞻仰一下，走到架子旁，看到上面放着一个黑色的女士手袋，提手上缀有一个蝴蝶结，款式很普通，我随手一翻价签，97欧元。嗯？我听说爱马仕的包儿不是动不动就几万十几万，怎么才不到一千人民币捏？正好没给老婆买礼物，咱也奢侈一把，想象着老婆看到名牌包包激动的拥抱，狠狠心就买了吧。哥不再淡定了，压抑了一下激动的心情，调整了一下呼吸，叫那个洋妞，“这包儿我要了。”那洋妞立刻堆出了灿烂的笑容，跑过来说：“先生你很Lucky，这是打折货品，只要2850欧元。” “ ！！！什么？！不是97欧吗？” 小姐一指那个蝴蝶结说“97欧元是这个蝴蝶结的价格，包的价签在里面！” 哥在洋妞复杂的表情中掩面狂奔了。然后，就木有然后了。
大四以前住的混合寝室，有一个可爱的女生和男友是异地恋。
　　此女天天与男友褒电话粥，每次不到个把小时，不收线。
　　一天晚上此女做梦，男友找了一个十二三岁的小MM，踹了她。第二天，天一亮，大家还没醒，便打给男友大吐苦水：你不能不要我云云。。。
　　其男友安慰她：不会，不会，我怎么会找一个十二三岁的吗。。。
　　听完后，她心满意足，安静地睡去。
　　但事实证明，其男友确实没找十二三岁的小MM，却找了一个18岁的学妹。
　　男人的话，永远都有没说完的下半句真心话。
偶是学生一枚…今天在饭店吃饭，人比较多店里的服务员忙不开。于是我本着自己动手丰衣足食的精神拿着水壶自己去打开水。结果一女生对我喊：伙计来壶水！我说：你去问问老板，他给我发工资的话我就给你打水！结果那姐们说：杂了，你们老板还敢克扣农民工工资！
世博会时候，同事和朋友一起去参观。进了泰国馆，朋友很兴奋，拉了一个工作人员（男）问，有人妖么？
　　工作人员很郑重的回答：泰国馆没有人妖，只有机器人，人妖不是泰国的特色……
　　巴拉巴拉讲了一堆介绍词，然后进入g潮。
　　此工作人员最后又郑重地加了一句：泰国馆真的没有人妖，我是真男人。


Previous article:
11.17第一弹 (12 years ago)

Next article:
11.17第二弹2/2 (12 years ago)