Article

30241

Našel sem spet malo časa, da ga izkoristim za pisanje članka

Nekega dne se je Janez, ki je zelo pobožen vernik sprehajal po obali.
Nato je vzdihnil: “O Bog, izpolni mi eno željo. Imam samo eno željo.”.
Takrat zagrmi, se zabliska in se prikaže bog, ki reče: “Janez, Naredil si veliko dobrega v življenju. Z veseljem ti bom izpolnil kakršnokoli željo.”
Janez pa pravi: “Imam zelo nenavadno željo. Ne vem. če boš lahko to naredil.”
Bog odgovori: “Jaz sem vsemogočen. Naredim lahko karkoli. Vem da si zelo dober človek, zato ti lahko izpolnem kakršnokoli željo. Vem, da imaš dobro službo in veliko plačo. Imaš srečno družino. Žena te ima rada, otroci te imajo radi, vsi ste zelo zdravi. Le kako ti lahko pomagam?”
Janez pa pravi: “Želim si most med Evorpo in Ameriko. Na mostu naj bo 6 pasov na vsaki strani, da ne bo gužve.
Poleg tega mora biti še steza za motoriste, kolesarska steza in steza za pešce. Na vsakih 100 km naj bo postavljeno počivališče s črpalko in hotelom.”
Bog odgovori: “Kaj takega človek ne more narediti to lahko edino jaz naredim. Toda pomisli. Marsikje je morje globoko 5 km ali več. Če bom tam postavil stebre, bom ogrožal življenje mnogih morskih živali.”
Bog nadaljuje: “Janez! Od tebe, ki si zelo duhoven in razumevajoč človek sem pričakoval kakšno drugačno bolj nematerialistično željo. Prosim, zaželi si raje kaj drugega.”
Janez pravi: “Imam eno drugo željo vendar ne vem, če mo jo lahko izpolneš.”
Bog odgovori: “Janez! Jaz sem vsemogočen. Izpolnim ti lahko karkoli.”
Janes razmišlja in nato reče: “Rad bi razumel ženske. Rad bi vedel zakaj je včasih brez razloga slabe volje. Rad bi vedel, kaj razmišlja takrat, ko me samo gleda in nič ne reče.”
Bog nekaj časa razmišlja nato zajoka in odgovori: “Janez! Kakšne luči bi rad imel na mostu?”


Zakaj trobijo z auti,ko se nekdo ženi??
Zato,ker se vsaka naravna katastrofa oznanja s sirenami...


Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Jesenicah!


Nemci so ujeli tri partizane in so se odločili da jih ustrelijo. Prvega postavijo pred in namerijo puške vanj. Partizan razmišlja kako bi se rešil in tik preden ustrelijo se zadere:"Voda!" Vsi nemci se obrnejo in partizan zbeži. Postavijo drugega pred zid in namerijo puške vanj. Tudi ta razmišlja kako bi se rešil in razmišlja če je uspelo prvemu da bo tudi njemu in tako se tudi on zadere tik preden ustrelijo:"Voda!" Nemci se spet obrnejo in partizan zbeži. Na koncu postavijo pred zid še tretjega partizana. Ta pa razmišlja če sta prva dva zbežala da bi tudi on nekako mogel, vendar verjetno ne bodo trikrat padli na istop finto. Tako se tretji partizan tik preden ustrelijo zadere na ves glas "Ogenj!"


Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano
in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa
priveže na posteljo,
jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno
je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se
mu ne upiraj in se ne pritožuj,
samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal,
da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj
vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."


Kmet kupi novega petelina. Pokaže se, da je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je "obdelal" vse kokoši se je lotil rac, gosi, ovac, svinj, krav, konj, skratka vsega živega na kmetiji. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in opozarja petelina:
"To se ne bo dobro konèalo!"
Petelin pa ne odneha, še naprej žene svojo, kot da bi bil za to še posebej nagrajen.Nazadnje obleži kot mrtev sredi dvorišèa, zavija oèi, trese se, visoko na nebu pa že zaèenja krožiti jastreb. Kmet to vidi, pride k petelinu, poèepne in ga oèitajoèe pogleda:
"No, kaj sem ti rekel!"
Petelin pa besno zasika:
"Izgini, sicer mi boš prepodil jastreba!"


Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš k njej in rečeš: “Živijo! Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” Temu rečemo direktni marketing. Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in ji reče: “Živijo! Moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” “To je oglaševanje!” Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Izvrtaš številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš: “Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” “Temu rečemo tele-marketing.” Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa rečeš: “Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?” “Temu rečemo upravljanje odnosov s strankami.” Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Ona pristopi in reče: “Živijo! Slišala sem, da ste zelo dober v postelji. Rada bi preizkusila!” “Temu rečemo moč blagovne znamke.


profesor: a vi vsi navijate za Real?
( vsi razen Jimmya ): Jaaaaa!
profesor: Ja za keri klub pa ti navijaš Jimmy ?
... Jimmy: za Barco!
profesor: Zakaj ?
Jimmy: hja, moj oče navija za barco, in moja mama tudi, torej posledično tudi jaz!
profesor: (jezno) aha, če bi bil tvoj ata budalo in tvoja mama prav tako, kaj bi potem bil ti ?
Jimmy: hja, po vsej verjetnosti navijač reala






Previous article:
Fun 4 (13 years ago)

Next article:
Oprosti youareidiot (13 years ago)