Article
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se usedeš zraven postelje in te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel CIRKUS!"
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"
HRABER U TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Ali veste:
˝ Zakaj ima vsaka prava Gorenjka ljubimca? ˝
Odgovor:
Zato da špara moža !!!
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"
Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato, evo ti 100 maraka , idi kod susjede Senke i nek te ona seksualno zadovolji. Ali, da ti ovo bude prvi i posljedni put !"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzme marke,i trči kod Senke komšinice, ali vraća se odmah i kaže: " Neće, traži 200 maraka ."
Fata će na to: " Vidi ti kurve nezahvalne ! Kad je ona bila trudna, ja sam njenom Mehi uzimala samo po 100 maraka !"
Pomota pa taka??
A man received a message from his neighbor:
Sorry sir, I am using your wife more than you, day and night, in fact even more when you are not present at home.
I confess because now I feel very much guilty and I hope you will accept my sincere apologies.
And the man shot his wife.
A few minutes later, he received another message:
Sorry sir, spelling mistake! .. Wi-fi. Not wife!!!
V časopisu je oglas za pomočnika v ginekološki ordinaciji. Možakar se oglasi na Njegoševi v Ljubljani kamor gre vprašat kako in kaj je z to službo...
Uradnik potegne na dan listo delovnih nalog, ki jih to delovno mesto zahteva...
»Pomagati morate ženskam da si slečejo perilo, pomagati jim morate na pregledovalno mizo, jim umiti privatne dele telesa,; nadaljnje morate jim z kremo za britje na lahko namazati umite privatne dele in obriti vso sramno rast. Ko je to končano morate v obrite dele na lahko vendar temeljito vmasirati aromatična olja in ko je to končano so ženske pripravljene za ginekološki pregled. Mesečna plača je blizu 10.000 evrov in če vas delovno mesto zanima morate iti v Mursko soboto.
» O vraga a delovno mesto je v Murski soboti...?«
»Ne gospod, tam je konec čakalne vrste...«
Šalje muž ženi SMS:
"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta. Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro. Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirati nogu do koljena.
Stiže odgovor:
"Tko je Ana???"
jedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče ...
Kaže Mujo Fati:
- Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
- A jakog mi sela, 30 kuća.
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove...
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - De matere ti ne započinji svađu!
Pokucao vuk prasićima na vrata i kaže:
- Prasići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.
A prasici odgovoriše:
- Ne seri, vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu.
Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili.
Policajac zaustavi vozača:
- Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač:
- Ali to je plišani pas.
Policajac:
- Pasma nije važna.
Ako niste zadovoljni sobom... Idite u predsoblje.
Kažu da se u meni krije genije.
E, pa svaka mu čast, dobro se sakrio...
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesul' teška pitanja?
Ginekolog pita plavušu:
- Da li dosta gubite tijekom mjesečnog ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura!
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa,
raskopčajte mu odjeću i počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?
- Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.
- Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?
- Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!
39. dan: Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte...
Pita ga Haso:
- Iiiiii? Kako je Fata?!?!
- Pa, eno je kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra!
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi da vidim svjedodžbu!
- Ne mogu, posudio sam Jovici da uplaši roditelje!
Dolazi žena na pijacu i govori snaši:.
- Skup ti ovaj sir snašo.
A na to će snaša:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala
Odlučili se Mujo, Suljo i Fata otići u kino gledati ratni film.
Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga,
a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Suljo iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"
Dvije prijateljice:
- "Zamisli zvala sam jučer mobitelom muža više puta
a on mi je odbio svaki poziv!"
- "I što si napravila?"
- "Poslala sam mu SMS da sam oštetila auto"
- "I?"
- "U roku pet minuta imala sam 30 propuštenih poziva."
...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni
poslednji."
Janez se z Micko sprehaja po sejmu.
Ogovorita ga dve dekleti, ki predstavljata belo tehniko rekoč: "Gospod imate
doma pomivalni stroj"?
Janez odvrne:"Seveda ga imam".
Dekleti:"No potem pa dovolite, da vam predstaviva revolucionarne tablete za
pomivalni stroj, jih želite kupiti?"*
Janez pokliče Micko in jo vpraša: "Micka, boš jedla te tablete?
Previous article:
Vici II. (12 years ago)
Next article:
Vici IV. (12 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. Its creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.
