Article

44564

plz vote and sub

یه روز یه ترکه میره داروخانه و کاندوم میخواد. دکتره میخواد سر به سرش بزاره میگه چه شکلی اش بدم. با چه طعمی. چه سایزی. ترکه میگه: آقای دکتر خیال کن خواهر مادر خودت هست چیزی بده که راحت باشه و زیاد اذیت نشه.

قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید

دو دوست به هم رسیدند.اولی گفت یادته بچگیا همیشه ترتیب منو میدادی؟دومی میگه آره.اولی میگه خوب حالا باید جبران کنی.دومی تا جریان اولی رو میبینه میگه جریان من این قدر بزرگ نبود.اولی هم میگه این هم دیر کردشه!

دزده رفته تو یه خونه و شب رفت تو کاره زنه یه دفعه شوهره از خواب بیدار میشه شروع میکنه به کتک زدن دزده.زنه میگه بزن این پدر سوخته رو کار یه شب دو شبش نیست.هر شب میاد.دزده عصبانی میشه و مرده را حسابی کتک میزنه.زنه یه دفعه میگه بزن این بی شرفو نه خودش میکنه نه میزاره بقیه بکنن.

به ماره گفتند:چرا روسری سرت کردی؟گفت:آخه من مار کبرا هستم.

قزوینیه وارد یک جمع میشه،با همه از دم رو بوسی میکنه به جز یک نفر که فقط باهاش دست میده.یارو شاکی میشه،میگه:چرا منو ماچ نکردی؟قزوینیه میگه:بالام تو رو گذاشتم بکنم.

مردی به میوه فروشی با کلاسی رفت و گفت انار دارید؟میوه فروشه گفت آقا انار چیه بگو لبهای خانم تاچر.مرد پرسید ببخشید این سیب ها چنده؟میوه فروشه گفت:سیب چیه؟بگو لپهای خانم بی نظیر بوتو.مرد که مردد مانده بود و کیوی هم لازم داشت خواست به فروشه بفهمانه که او هم از این چیزها بلده گفت ببخشید بیزحمت 3 کیلو هم از این خایه های نلسون ماندلا بدید.

مردی به میوه فروشی که به نظر مذهبی میرسید رفت و گفت:ببخشید آقا!این هندوانه ها چنده؟میوه فروش گفت هندوانه یعنی چی؟بگو خون اسب حضرت عباس.مرد دوباره پرسید ببخشید این انگورها کیلو چنده؟میوه فروش با قیافه حق به جانبی گفت آقا انگور یعنی چی؟بگو اشک چشم دو طفلان مسلم!مرد که حیران شده بود از طرف دیگر میخواست روی میوه فروش را کم کند گفت بیزحمت دو کیلو هم از این جریان بلال حبشی بدید(بادمجان سیاه).

قزوینی پشت سر مردی راه میرفت که موبایلش را به پشتش بسته بود و هی میگفت پناه بر خدا!تا حالا ندیده بودم کون کسی که دربازکن داشته باشد.

ترکی که به شدت به دست شویی نیاز داشت؛به داروخانه رفت و الکی گفت آقا فلان دوا را دارید؛داروخانه چی گفت نه آقا.ترکه هم گفت بشاشم به داروخانه ای که دوا نداشته باشد؛برای فردا هم همین کار را تکرار کرد؛روز سوم تا دوباره آن سؤال را از داروخانه چی پرسید؟مرد به او گفت برو اون گوشه شاشت را بکن و برو.

ترکه داشت با پاهای باز و ناجور تو خیابان راه میرفت.گفتند خدا بد نده؟گفت خودم بد دادم.

پدری با پسر کوچولوی خود به حمام رفت.و با انگشت زیر دول بچه زد و گفت بیگلی بیگلی! پسر هم فورا دست به زیر جریان پدر زد وگفت انگوری انگوری!!

ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام ، هیئت دولت اعلام کرد : بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی " گل محمدی " تغییر یافت!

اگه فکر کردی بری قید چشاتو می زنم اگه فکر کردی بری ازت به آسونی دل می کنم آفرین یه بار تو عمرت درست فکر کردی!

(مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد)میخواستم ببینم شب ها که میخوای بخوابی،گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟

تف به مرامت عوضی ... برنامه امشب سینما های تهران وشهرستانها !

پیرترین آدم دنیا : علی دایی - جواد ترین آدم دنیا : بنیامین - با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا گلزار - بدبخت ترین آدم دنیا : دوست پسر - باحال ترین آدم دنیا : من - ضایع ترین آدم دنیا : شک نکن که خودتی!

خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم کنند دوست دارم سیگار باشم لوتیان دودم کنند

هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است!

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بدترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بدترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بدترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه.

-اگرمی خواهید دیگران را حرص بدهید ... 1. قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید ... بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحا � تمرکز کنید ... 2- وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید : ممنون ! باز شد ! -3.وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سه فازش بپره !

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی.... کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین

دیشب خواب دیدم اونم چه خوابی.حالا گوش کن تا تعریف کنم خواب دیدم مردیم و داریم میریم بهشت.توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم.سر پل صراط که رسیدیم من خسته شدم و تو منو کول کردی.دم در بهشت که رسیدیم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بیا داخل.

سریال نرگس خیلی هم نکات آموزنده ای داشت: 1- معنی استراحت مطلق زن باردار را فهمیدیم!! 2- طریقه گوش دادن به صدای قلب جنین را فهمیدیم!! 3- اقتدار پلیس را درک کردیم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پلیسهای تهران" میدیم!!) 4- معنی بچه هشت ماهه به دنیا آمده را فهمیدیم تازه اونم با النگو!!

میدونی اسم بچه بهروز و نسرین چی می شه؟ بهرین!

ترکه میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی.

توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو میگیرش آرپیجی میزنه!

ترکه سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت:چیه خر دو طبقه ندیدی

دو تا ترک میرن سازمان ناسا برای باز دید . تشنه میشن اشتباهی سوخت موشک رو بجای آب میخورن.چند دقیقه بعد اولی با موبایل به دومی زنگ میزنه میگه.تو گلوت نمیسوزه و دلت درد نمیکنه و نفق نکردی و احساس کنی که میخوای بگوزی.دومی میگه آره همچین احساسی دارم.اولی میگه یه وقت نگوزی!من اینکار رو کردم الان دوبی هستم.

به ترکه میگن با بالش جمله بساز.میگه:رفتم جنگل یه کلاغ دیدم و زدم تو بالش.بهش میگن:منظورمون اون بالشه.میگه:رفتم جنگل یه کلاغ دیدم و زدم تو اون بالش.میگن:نه اصلا منظورمون تشک بود.میگه: رفتم جنگل یه کلاغ دیدم.تو شک بودم بزنم به این بالش یا اون بالش.

عباس آقا(ترکه)توی یه مهمونی بزرگی، میگوزه ،از خجالت رو به خدا میکنه و میگه خدایا من این ننگو نمیتونم تحمل کنم منو مثل اصحاب کهف 300سال بخوابون چون بنده خوبی بوده خدا به حرفش گوش میده و میخوابوندش.بعد از 300 سال عباس از خواب بیدار میشه و میره تو یه فروشگاهی تا چیزی بخره وقتی پولو به طرف میده یارو میگه:این که مال زمان عباس گوزو است.

غضنفر با خودکار میره حموم میپرسن چرا ؟میگه هر جا رو که میشورم علامت میزنم.

تابلوهای بین راه در 5 کیلومتری شهرها: قم:لطفا با وضو وارد شوید. آبادان: پاریس 5 کیلومتر تبریز: پایان تمام محدودیتها قزوین:لطفا مراقب انحنا باشید.

به ترکه میگن گوز چه شکلی؟میگه حلقه ای.میگن چرا ؟ میگه چون هر وقت زنم میگوزه می اندازه گردن من

لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن،میگه:عجب،پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

برای کود دادن به باغچه،یک گونی پشکل میخرن بازش که میکنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار میکنی؟؟ میگه من جایزشم!

خانم ها مثل موتور گازی هستند:پر سر و صدا,کم سرعت,کم طاقت

به میرزاپور میگن:چرا همش موقع سرود ملی میخندی؟ میگه آخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!

امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن

ترکها به یه دونه شلوار لی میگن: "لیوان ", به دو تا شلوار لی میگن: "لی لی", به تا شلوار لی میگن: "تریلی", به 4 تا میگن: "چارلی", به 5 تا میگن: "لی لی تو تریلی", به 6 تا میگن: "لی لی با چارلی",به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی"!

شباهت مرد با موش؟ هر دو دنبال سوراخ میگردن.

دوست دختره یه پسره براش بوس می فرسته .. پسره جا خالی می ده می گه : یا زهرا

هیچوقت به کفشات نگاه کردی؟؟ دو همراه دو عاشق باهم کثیف میشن باهم تمیز میشن باهم با آب بارون خیس میشن اگه یکیشون نباشه اون یکی زندگی کردن براش بی معنی میشه ای کاش ما آدما یه کم از کفشامون یاد میگرفتیم.

اگه دلتنگی . اگه از همه چیز خسته ای . اگه نا امیدی . اگه از همه جا رانده شدی . دستاتو رو به آسمون کن و نگاه کن تا ببینی از اون بالا کفتر میاید

می دونی شباهت ابگوشت با اتوبوس چیه ؟ تو هر دو تاش گوشتاش ته وای میستن.

خطبه عقد در رشتالنکاه سنتی والصفاه امتی).

اگه یه روز سیخ کردن تو ؟ونت. ناراحت نشو. چون خیلی جیگری

اون کسی که الفبا رو اختراع کرد یه اشتباه بزرگ کرد.بین i و u فاصله انداخت.ولی در عوض اون کسی که کیبورد رو اختراع کرد این مشکل رو حل کرد.

یه روز عشقت رو دزدیدم و برای اینکه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قایم کردم اما نمیدونستم که یه روز برای اینکه اون رو پس بگیری قلبم رو میشکنی.

این اس ام اس لب های شما رو شکل کون مرغ می کنه و ارزش دیگری ندارد

ترکه میره مکه بعد داشته برعکس همه طواف میکرده، بهش میگن هی چرا داری برعکس طواف میکنی، میگه : شما از اون ور دنبالش کنید من از این ور میگیرمش.

یه ترکه میره مغازه پرنده فروشی میگه یه طوطی بدین ، طرف طوطی نداشته بهش جغد میده بعد از یه مدت پرنده فروشه ترکه رو میبینه بهش میگه طوطیت حرف میزنه دیگه ، ترکه میگه والا حرف که نمیزنه اما خیلی با دقت گوش میده

به ترکه میگن فرق کچل با هواپیما را میدونی؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم.کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود.

به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه میگه: مشکین تاژ !!

یه روز ترکه یه شماره تلفن پیدا میکنه زنگ میزنه میگه: ببخشید آقا من شمارتونو پیدا کردم آدرس بدید براتون بیارم.

یه ترکه مبایل می خره صفرشو می بنده!!!

میلاد خجسته حضرت عیسی مسیح به شما و خانواده محترمتان هیچ ربطی نداره.

ترکه میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین. ترکه میگه : من خجالت میکشم اول شما بکش.

شما نمیتونید کسی را وادار کنید که دوستتون داشته باشه.اما میتونید به کسی تبدیل شوید که دوستش میدارند.

هیچ کس نمیتونه به دلش یاد بده که نشکنه ولی من حداقل یادش دادم که وقتی شکست لبه ی تیزش دست اونی را که شکستش نبره!

گویند که مکتب عشق را 10 کلاس است 1-نگاه 2-عشق 3-مهر و محبت 4-عاطفه و احساس 5-دوستی 6-خواستن 7-بوسه 8-ازدواج 9-زندگی 10-مرگ!!!

میدونی چرا وقتی گریه میکنی چشمت رو می بندی؟وقتی میخوای بخندی،وقتی میخوای کسی رو بوس کنی،وقتی میخوای تو رویا بری چشمت رو میبندی؟چون قشنگترین چیزای این دنیا دیدنی نیستند.

زندگی به من آموخت که چگونه گریه کنم ام گریه به من نیاموخت که چگونه زندگی کنم....تو نیز به آموختی چگونه دوستت بدارم اما به من نیاموختی که چگونه تو رو فراموش کنم.

وقتی که کودک بودم به من گفتند همه را دوست بدار. حالا که از میان همه به یک نفر دل بستم٬ می گویند فراموشش کن

سه چیز آدم رو شرمنده می کنه: داشتن دوست «غراضه»! ول کردن «باد صدادار» حین خمیازه و نداشتن «مسیج تازه»!

به ترکه یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم.

امام جمعه رشت میگه: هر کس با زن خود نزدیکی کند، ثواب کربلا را برده است.فرداش رشتی ها در خونه هاشون می نویسن: هر که دارد هوس کرببلا ...

آقای احمدی نژاد: مربع اسلام... سه ضلع دارد.... عشق و ایمان!!!

ترکه مسافر کشی میکرده. یه جا زنه میگه:آقا ببخشید کریمخان میرید؟ ترکه میگه:آه خوب معلومه اگه نمیرید که میترکید.

ترکه بیست تومنی تقلبی می زنه همه می فهمن چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده.

موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داری برش دار!!!

Previous article:
؟آیا میدانید (14 years ago)

Next article:
biografi of cyrus the great (14 years ago)