Article
Article 1, Day 1243 : “La loi c’est moi, et l’ordre”, Juge Dredd.
Mhm… Merci Juge de nous aider à ouvrir ce premier article du bientôt célèbre Journal du Congrès (au nom swaggy swagg de guedin, pour une France qui le vaut bien). Pourquoi ce journal? Parce que le papier coute kwedal (osef, c’est votre thune) ! Et sinon, il était grand temps que le Congrès (re) trouve une dimension politique : c’est notre ambition ce mois-ci, et il nous est apparu juste de la soumettre aux caresses verbales (pour ne pas dire orales) des français et françaises (nan j’dec, la politique, c’est un sport d’homme, comme le rugby, sic).
Ce journal tentera donc de caresser l’espoir d’approcher l’idée d’envisager de présenter l’avancée des débats, les propositions et la position du Congrès face aux niaiseries itératives (PutainJaiBesoinDunDico). Pour faire simple, il est temps de faire concurrence au Bo ; comme lorsqu’une strip teaseuse est restée trop longtemps sur le podium, flétrie par le poids des années (et des chèques en bois), on envoie une Bombe latino à peine majeure (ou pas : réponse avec la dernière image de cet article, mais défense d’aller zieuter de suite).
Journalistiquement décomplexé, politiquement ignorant, on va vous vendre du rêve : voici les tribulations de rêveurs patentés.
Voilà. C’est arrivé. Et c’est entièrement de votre faute. A force de ne pas voter aux élections du Congrès, on récolte ce que l’on s’aime (no fear no dico) : une femme congressiste ! Elle a souhaité rester anonyme (mais on vous dit de qui il s’agit en fin d’article). Du coup, avant de la vendre au prochain J&M, on s’est dit que l’on allait lui permettre de vous dire quelques mots, sous la garde d’un stagiaire.
[Stagiaire]: Bonjour et bienvenue à tous. Aujourd’hui, dans notre rubrique “L’économie pour les blaireaux”, nous avons l’immense honneur (si si, j’vous jure) de discuter avec ******, une des 3 gestionnaires de la puissante société Greenstock, qui va nous livrer une fine analyse de la situation des fleurons de l’industrie française, et plus particulièrement des secteurs du transport aérien et de l’emballage de cadeaux. Alors, Mlle ******, que pensez vous de la conjecture actuelle ?
Mlle ****** : Je dirai que le marché français se porte aussi bien que Rihanna une fois que Chris Brown lui a expliqué que non, l’égalité homme-femme ça n’existe pas aux Etats-Unis, et que si elle est pas contente eh ben il va tellement lui refaire le portrait que même sa propre mère l’appellera Monsieur.
[Stagiaire] : ahh… vous êtes donc sceptique sur les perspectives du marché ?
[Stagiaire] : ah oui quand même…
Mlle ****** : Et encore pire, dis toi que pour écouler notre production, on va être obligé d’attendre que Railman ajoute le Dharwazisdétan, (petit pays entre l’Afghanistan, le Tadjikistan et l’Ouzbékistan : passez votre bac de géo easy avec e-sim) pour inonder leur marché avec nos produits et recommencer à faire des bénéfices à l’exportation… Sinon la boite risque un plan social avec licenciements (lol), du coup pour arriver à boucler les fins de mois, j’suis obligé de vendre toutes les fringues qui me restent, c’est encore un coup à finir à poil tout ça.
[Stagiaire] : Mais n’y a t il pas un moyen de stimuler un peu le marché sFrançais ?
Mlle ****** : Pour ce faire il faudrait que les français achètent français dans la mesure du possible : pour des prix avec un faible écart, préférez l’offre française, SOYEZ SOLIDAIRES BORDEL DE MAYRDE. Et puis j’en profite pour rappeler le principe de la “motivation” aux plus jeunes d’entre les lecteurs : quand tu offres un cadeau Q3 à nain connu qui vient de commencer le jeu, et bien tu as… faim, ce qui te permet de manger un pain de plus, quelque soit sa qualité, et donc de taper plus (pour gagner plus ? vous avez 4h...)
[Stagiaire] : Que préconisez-vous donc pour parvenir à une amélioration du marché?
Mlle ****** En résumé, achetez français de préférence. Pour les combattants en herbe : pensez à la motivation, et achetez des tickets Q5 pour voyager sans vous fatiguer, si vous le pouvez.
[Stagiaire] : Merci pour ces paroles pleines de sagesses (et de boobs), c’est sur ceci que nous terminons notre entretien/séquestration.
Un congressiste et un travlo sont sur un bateau… -- Si si, on bosse. Pas trop hein, pas tous non plus. Y en a qui font honneur à leur fonction (en pionçant sur le divan du Congrès, ou en lançant des prints incongrus) ; d’autres salissent l’image congressial (bogoss au scrabble) en travaillant (les saligow).
Cette section permettra de soumettre au débat publique, les projets (de folie) en discussion au Congrès, afin de mettre en avant la parole du p.e.u.p.l.e. Comme ceux-ci :
L’évènement du Mois : utiliser une partie des golds donnés par les congressistes pour proposer des Events, à destination non seulement des particuliers, mais encore des Mu, des Partis, des Journaux et des femelles.Relancer l’activité en vidant les caisses de l’état, “That’s The Dream” !
La charte du congressiste : rédiger un papelard permettant à chaque futur candidat de voir précisément à quoi il s’engage, et respecter par tous les partis (sous peine de critiques virulente dans ce journal) : maintenant qu’on bosse, faut arrêter de nous envoyer des glandus glandeurs.
La cohabitation : si le parti du président, ainsi que les membres de son gouvernement congressistes, ne sont pas majoritaires, et qu’une majorité coalisée se dresse contre eux au Congrès, ils auront une droit de véto (sur une décision hein ). Ca permettra surtout à un préz doutant de se retourner vers le congrès pour savoir s’il est entrain de faire une boulette. Ou ca permettra de faire chier. Faut voir.
Réforme de l’armée. Y-a-t’il trop de MU étatiques pour trop peu de combattants? Faut il les rendre plus attractives, ou les privatiser? Sinon, quand est-il du. Supply et du PPR ?
Si vous souhaitez commenter/proposer/mordre à propos de ces sujets (ou d’autres), donnez clairement le chiffre du débat que vous commentez dans votre réponse (ou tapez Autre) .
E-sim, Traquenard et Gueule de bois -- L’Event que l’on vous propose ce mois-ci est d’une simplicité à faire pâlir Hydre Vert.
Il s’adresse à tous les partis politiques, ceux qui existent, ceux qui seront To le 15 du mois prochain, et ceux qui seront créés d’ici là (même si à un moment, faudrait arrêter de déconner hein). Le parti qui affichera le plus grand nombre de nouvelles recrues à partir d’aujourd’hui, se verra attribuer la modeste somme de 40G (somme qui lui permettra de créer à son tour des évents et d'accroître le nombre de ses recrues.
Règlement :
1) Les candidatures sont à déposer sous quatre jours ; elles s’arrêtent le Mardi 3 Février, soit au Day 1247.
2) Le nombre de membres du parti au départ se base sur le chiffre du Day 1248 à minuit, soit le Mercredi 4 Février 2015, et s’arrêtera le Mardi 24 Février, soit au Day 1268.
3) Les résultats paraîtront le Mercredi 25 Février, Day 1269, via le Journal du Congrès.
4) Il est interdit aux partis ou à un tiers d’acheter l’adhésion des recrues de quelque manière que ce soit.
5) Le parti devra avoir sorti au moins deux articles de journal qui ne soient pas des articles dit “de campagne” : chaque article devra avoir atteint 15 votes chacun (il est évident une structure graphique originale, comportant au moins une bannière d’ouverture indiquant le nom du parti, un français correct, et une touche d’humour, peuvent faire la différence)
6) La page de présentation IG devra être édité et mis à jours, et comporter discrètement la mention “Février 2015 - Events de Folie”.
7) Hormis les interdictions précitées, tous les coups sont permis : embaucher un graphiste et un journaliste professionnel pour la rédaction des articles, voler les adhérents des autres partis, faire des promesses que vous ne tiendrez pas, affichez autant de boobs que de mots, etc. Ce que nous n’interdisons pas, votre ingéniosité machiavélique vous le commande.
En conclusion…
Nous, Congressistes, élus de la Nation, élite de l’élite, vous remercions de la confiance que vous nous avez accordé une nouvelle fois pour certains, une première fois pour d’autre (voir presque pas) : grâce à vous, et avec vos dons généreux, on s’en est vraiment mis plein les fouilles.
Pour sa participation à la rédaction de cet article, et son sens des affaires à toute épreuve ( = radin opportuniste et profiteur) nous attribuons la première médaille d’honneur du Congrès à Ataruss (médaille qui n’existe pas encore, ce sera l’un des projets du prochain article, de toute façon, vousvousfaitesnikay). Qu’il soit béni.
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[#Tuto] Gagner des golds avec sa première entreprise. (11 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. It's creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.
