Article
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem
zahtevam povišicu, iz sledećih
razloga:
Radim fizički posao. Radim na
velikim dubinama, bez
ventilacije. Uvek mi glava srlja
prva. Nemam prava na
vikende, praznike i godišnje
odmore. Radim u vlažnim
uslovima, na povišenoj
temperaturi. Ne plaćaju mi
prekovremeno. Moj posao me
izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda
vašeg pisma, uprava je
odbacila vaš zahtev za
povišicom, iz sledećih
razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon
kratkih perioda rada. Često
ne slušate naređenja uprave.
Ne ostajete na naznačenim
pozicijama i često posećujete
druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno
stimulisali da bi počeli da
radite. Radno mesto je, kad
vi odete, uvek u haosu. Često
ne poštujete neophodna
sigurnosna pravila (nošenje
zaštitne odeće i sl.).
Penzionisaćete se mnogo pre
nego što napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite sa
radnog mesta, noseći dve
sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava
eko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono...
Došao je i petak, i Mujo sav srećan zbog dobre ideje kaže Fati:
-Fato, hajde da si priuštimo jedan lep vikend.
Fata ga veselo pogleda i odgovori:
-Može, Mujo! To ti je odlična ideja!
-Dobro, onda se vidimo u ponedeljak!
Дошаја Пироћанац у кладионицу
и
чека ред. Позади њега
Врањанац и питује га:
- Братko за колко ће уплатиш?
- За 200 динара!
- Лелеееееееее бе, да неје нека
дојава!?
Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u
cijoj se kongresnoj sali odrzava
savetovanje na najvišem nivou
evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu
njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako
zanosna, mora da je prevodilac nekom
dosadnom direktoru. Pitam se za koju li
kompaniju radi?" Nadajući se da će
moći da je smuva,
naginje se ka njoj i izgovara slogan
kompanije VIP Austrija: "Vaše
zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je
odmah pomislio "Pa, očito ne radi za
VIP". Sekund kasnije, pade mu na
pamet
drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ne gubite vreme sa drugima,
opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je
gledala. Odmah je
prebrisao sa svoje liste kompaniju
"Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda
radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama
nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema
njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"
"Побегао лав из зоолошког врта у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на месту.
Сутрадан на CNN-у наслов :
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ !
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја европљанин !!!
Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА !
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац !!!
Питају га ови:"Па шта си !?"
- СРБИН !!!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРБСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ"
Teorije
MARIHUANA:
trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
SMAK SVIJETA:
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je
zatvoren.
VESTACKA INTELIGENCIJA:
Plavuša koja se farba u crno
ETNO KUĆA:
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog
neplaćenih računa
MUŠKARAC:
Biće sposobno odviknuti se od mleka, ali ne i od sise
13. PLATA:
Plata koju dobiješ nakon 20 meseci rada kod privatnika
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno meseci na kraju para
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara... Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče:
Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
Koja koincidencija! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam - reče žena.
Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
Šta vi to proslavljate?
Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
Koja koincidencija! - reče čovek. - Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoške postale plodne?
Promenio sam petla - odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
Koja koincidencija
Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka
nešto nije zadovoljna kad se
jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne
valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš
u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ
svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca
da vidiš što uživaju..
Idu Mujo i Haso sumom i tako se
oni izgube. Dok su lutali ogladnili
su. Utom naidju na jednu kucu u
kojoj je bila stara baba. Oni
onako gladni udjose u kucu i
pitaju babe imali ista da im da da
jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe
dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i
izadje. Mujo malo razmisli i
pogleda i rece da hoce. Mujo je
ugledao kuhane kukuruze i uzeo
jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti
žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo
uze onaj kukuruz i poce je jebati
sa njim. Kada je završio baci onaj
kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da
jedem", i ona mu dade. Mujo
kada se najo ode vani kod Hase i
rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo
ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se
najo, a meni Bog se smilovao i
bacio s neba kuhani kuruz, jos je
bio i dobro posoljen..
Pita sin tatu
-kako izgleda vagina?
Tata:
-Pa pre SEX-a je to divan
cvet s laticama,
- a posle?...
-hmm...posle..jesi ikad
video boksera koji jede majonez?
Previous article:
Vicoteka 12 deo :) (12 years ago)
Next article:
vicoteka 14.deo :) (12 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. It's creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.
