Article
1. Pride smrt Chuck Norrisu na obisk, ga gleda 5 minut in nato odvrne: A mate kaj za pusta hrusta.
2. Se pogovarjajo Steven Seagal, Chuck Norris in Jezus, kako bi prečkali morje. Seveda gre prvi Jezus, ki razpre morje in prečka morje, drugi se napoti Chuck Norris in tudi prečka morje. Nato se odloči Steven Seagal in po 3 neuspelih poskusih Jezus pokliče Chuck Norrisa in mu reče, če mu pove za tiste kamne... Chuck Norris pa odvrne: Kaki kamni?
3. Darilo
Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želis za rostni dan?
Rada bi pridnega otroka!
Joj, potem bos morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
4. Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed, zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed' Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
5. V žaru neumne vojne na Balkanu se Mujo plazi in skriva pred sovražnimi kroglami. Ko je čepel v zaklonu pa prileti ravno na njega granata. Mujota rascefra, mu odtrga roke, izgubi oči in kar je najhuje mu granata otrga tudi njegov one (kur..). Ravno tisti trenutek mimo pripelje Umprofor in hitro poberejo hudo ranjenega Mujota ter ga odpeljejo v saniteto, Tam ugotovijo, da mu tu ni pomoči in ga zato pošljejo v Ameriko v najboljši kirurški center in tam se zbere konzilij zdravnikov in se skušajo dokazati ,da so res najboljši nasvetu. Poskusijo poiskati implatante da bi mu oskrbeli telo vendar se pojavi težava ker ni pravih darovalcev. pa reče en od docentov;
"Imam enega prijatelja, ki bi nam mogoče lahko pomagal"
"Ja kaj pa čakaš, kaj ne vidiš da je pacient na koncu" vsi v en glas zavpijejo.
Docent hitro pokliče prijatelja in ga vpraša po nadomestnih delih, ki bi jih Mujo potreboval. Pa mu prijatelj reče.
"Ja pa maš res srečo, danes zjutraj je tu pri nas v ZOO crknila gorila, lahko bi donirali roke, po moje se nebi prav veliko opazilo"
"V redi ti samo pošlji", je ves zadovoljen docent in brž obvesti konzilij da ima donatorja.
Zdravniki opravijo svoje delo in po nekaj dneh ugotovijo da je transplatacija uspela.
Pokličejo docenta in ga pohvalijo, ter v isti sapi vprašajo če ima njegov prijatel mogoče kakega donatorja za oči?
Doncent se nemudoma spravi k delu in povpraša svojega prijatelja v živalskem vrtu po potrebni donaciji.
" ja pa bi se mogoče res dalo kaj uštimat, nam je eno uro nazaj sokol poginu" ga razveseli prijatelj in docent takoj obvesti konzilij.
ponovno po kakem tednu Oftamolog ugotovi da je operacija super uspela in da bo pacient lahko spregledal. Vsi zadovoljni pokličejo docenta in se mu ponovno zahvalijo na pomoči ter ga obenem povprašajo če pa bi mogoče ta njegov prijatel našel donatorja za Mujotov spolni organ ki mu ga je tako kruto uničila granata.
Docent se takoj odpravi na delo in začne moriti prijatelja v živalskem vrtu, in ta mu obljubi da ko bo kaj takega našel da ga obvesti. In res čez nekaj dni zazvoni telefon in prijatel obvesti docenta da je slonica povrgla mrtvega mladiča in da bi se mogoče kaki del dal uporabiti za nadomestek oneta pri Mujotu. Docent obvesti konzilij in spet se zberejo učene glave na kup in se marljivo spravijo na delo ter stvari poštimajo kot morajo biti.
Po dveh letih pa se Mujo vrne iz Amerike v rodni kraj. Pričaka ga celotna vas in vsi ga pozdravljajo in vprašanja kar dežujejo iz množice.
" Jeli mujo, kako tvoje oči, kako vidiš?
" Ma vidim ko soko " jim odgovori Mujo
Pa se spet iz množice sliši en klic!
" A ruke, kako ruke Mujo, granata ti jih je otrgnula?"
" Ma ruke su zrave jak sam ko majmun " Se pohvali Mujo
Pa se iz množice sliši en ženski glas.
" Mujo, Fata ovde jeli me se sećaš?"
" Pa kako se nebi tebe setijo, ti si mi devojka" se razveseli mujo
" Jeli mujo, a kako ona stvar, ona tvoja među nogama? rekli su da ti je granata otkinula to blago!"
" Ma jeste al je stvar sređena nema problema" jo potolaži Mujo.
" Pa kako te služi" je zanimalo množico.
" Ma super, jedino je problem kad idem da pišam (lulam) on čupa travu pa mi ju tura u guzicu." jim pojasni Mujo.
Medicina dela čudeže.
6. So bili američan pa rus pa mujo pa so delali na gradbišču pa pravi rus vsak dan mi da žena v sendvič svinjino tega mi je dovolj če bom jutri spet imel svinjino se ubijem američan pravi jaz vsak dan dobim govedino če bom jo tudi jutri dobil seubijem pa pravi mujo jaz vsak dan dobim jagnjetino če bo jutri tudi tako se tudi jaz ubijem vse skupaj napišejo na papir za morebitni vzrok smrti pa drugi dan pri malici rus je sendvič pa pravi notri je svinjina in se ubije pa pravi američan v mojem je govedina in se ubije pa mujo pravi isto kot včeraj jagnjetina pa se tudi on ubije pa po pogrebu njihove žene dobijo tisti papir in ga preberejo pa pravi žena od rusa če bi vedela da ne mara svinjine bi mu napravila z govedino pa pravi američanka če bi jaz vedela za to bi mu v sendvič dala svinjino pa pravi fata e mujo si je sam delal sendviče.
7. Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in
takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”
Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparat.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez
premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”
Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se
ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega…
…in to za samo 20 EURO!
8. Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
“Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
“Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”
9. Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodaj metke!
Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.
Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
S
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta ti misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks
još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
10. Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi. Mimo predeta medved in volk. Stepeta se, kdo bo požrl zajčka, in v pretepu oba obležita nezavesti. Ko se zajček prebudi ju zagleda in sam pri sebi zakolne: PORKA MADONA NESMEM VEČ PITI, KO SEM PIJAN NIMAM NOBENE MIRE, POGLEJ KAKO SEM JU PREBUTAL.
Tukaj sem se potrudila le za vas, dolgi 2 uri pisanja
Vici so mešani na žaru Upam da vas nasmeji in razveseli.
Komur je všeč naj, da V + S .. ne bom jezna če ne bo
Lp Ladybug
Next article:
Pivo vs Vagina [EPIC BATTLE] (13 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. It's creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.
