Article
با هم بخنديم نه به هم
(خودم)گفتم
غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت
--------------------------------------------------------------------------------
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه : يه روز غضنفر
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين من از اين ور ميگيرمش
--------------------------------------------------------------------------------
يک بار يک غضنفر زنگ ميزنه تاکسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي که پشت تلفن بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطي مي کنه مي ره انگشت مي کنه تو چشم راننده قطار
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر نميتواند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكند!
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج !
--------------------------------------------------------------------------------
جاسم (بنده خدا خسيس) به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! غضنفر ميگه: مگه خودت نميخواي بياي !
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن اذون بگو ... ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر به گارسونه ميگه:عرق داري؟گارسونه آروم ميگه:آره !غضنفر ميگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوري!
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن
---------------------------------------------------------------------------!
پسر: مامان!
مادر: چيه پسرم؟
پسر: مي خوام يخورده استراحت كنم. به غير از ساناز و سارا و پانته آ و پارميدا و ناتاشا و الناز و الهه و مريم و سوگل و نازنين و ركسانا، هر كس كه زنگ زد بگو من خونه نيستم!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
معتاده به يه دختره متلک ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت
دختره ميگه : گمشو آشغال معتاد.
معتاده مي گه: انژباط شفر!
--------------------------------------------------------------------------------
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن؟
ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه!!
--------------------------------------------------------------------------------
عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه هاى کلاس عکس يادگارى بگيرد. معلم هم داشت همه بچه ها را تشويق ميکرد که دور هم جمع شوند.
معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سالها بعد وقتى همهتون بزرگ شديد به اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد: اين احمده، الان دکتره. يا اون مهرداده، الان وکيله. يکى از بچهها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده!!!
--------------------------------------------------------------------------------
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت: "اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتوانم اين کتاب را تمام کنم !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن چقدر لاغر شدي ،
ميگه: نبايد از ظاهر آدما قضاوت کرد!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
قاضي به دزده ميگه: تو اين همه دزدي رو تنهايي انجام ميدي؟؟
دزده ميگه: اي آقا، مگه توي اين دور و زمونه ميشه به کسي اعتماد کرد؟!!
-----------------------------------------------------------------------------------
يه روز غضنفر زنگ ميزنه اداره هواشناسي.
ميگه: ديروز هوا خيلي خوب بود, دستتون درد نکنه.
--------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟
ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه.
--------------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن طاقت شنيدن خبر بد داري ؟ميگه آره ، گفتن بابات مرد !گفت: خاک تو سرت فکر کردم يارانه ها رو قطع کردن.
--------------------------------------------------------------------------------
زندگي چيست !
فاصله ي بين ماي بيبي تا ايزي لايف !
--------------------------------------------------------------------------------
در چه ماهي هست که زنها در آن کمتر حرف ميزنند !؟
جواب: ماه اسفند
آخه 29 روزه !
--------------------------------------------------------------------------------
يارو نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه ميره دم ورزشگاه آزادي مي گه جميعن صلوات
--------------------------------------------------------------------------------
نظامي ترين جمله عاشقانه: توي اردو گاه قلبتء منم يه اسير جنگيء تو منو شکنجه ميديءتوي اين قلعه ي سنگي
--------------------------------------------------------------------------------
سال ها گذشت و کسي نديد که انساني باقاشق چاي خوري چاي بخورد
--------------------------------------------------------------------------------
انکار نکنيد
همتون حداقل يه بار تو بچگي در يخچال رو آرم ميبستين
از لاي درش به زور نيگا ميکردين ببينين کي چراغش خاموش ميشه !
--------------------------------------------------------------------------------
روش هاي رفتن به خارج ! 1- با ماشين 2- با اتوبوس 3- با هواپيما 4- با قاچاق 5- با فتوشاپ !
--------------------------------------------------------------------------------
کبوتر اولي : بق بق بقووو
کبوتر دومي : بق بق بقووو؟؟؟؟
کبوتر اولي : پ ن پ قوقولي قوقو
--------------------------------------------------------------------------------
حيف نون به نامزدش ميگه عصري ميام دنبالت چند تا بوق ميزنم بيا پايين که بريم بگرديم.
نامزدش ميگه ماشين خريدي؟
ميگه نه بوق خريدم!
---------------------------------------------------------------------------------
يکي از دوستان تعريف ميکرد که يه بار سر يه چارراه، يه دونه
از اين وانت سبزي فروشا، چراغ قرمزو رد کرد.
پليسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مييرييييييييييي؟ وانت تو بلندگوش گفت: دارم ميرم خونم
--------------------------------------------------------------------------------
وقتي خانومي به شما گفت: “چــــــــــــــــي؟”،
به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد!
(ستاد کمک به ادامه زندگي)
--------------------------------------------------------------------------------
ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم
--------------------------------------------------------------------------------
چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج ميكني؟
گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!
--------------------------------------------------------------------------------
از وقتي که ديه شده 90 ميليون، هر وقت از خونه ميخوام برم بيرون ديگه هيچ کس نميگه مواظب خودت باش
--------------------------------------------------------------------------------
رفتم داروخونه ميگم پماد ضد خارش ميخوام! يارو زير لب ميگه نيگا جووناي اين مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
--------------------------------------------------------------------------------
يارو زنگ ميزنه رستوران ميگه غذا چي داريد ؟
خانمه ميگه : پيتزا ، جوجه کباب ، کوبيده ، مرغ ، استيک
يارو ميگه خوش بحالتون ما تو يخچال کوفت هم نداريم !
--------------------------------------------------------------------------
رفتم بغالي به طرف ميگم هزار تومن خيارشور بده. ميگه فله ميخواي؟
گفتم:پ.....يکدفعه گفت زهرمار بيشعور اين چيه شما ياد گرفتين
بعد گغتم:ميخواستم بگم پنير هم ميخوام.يارو کلي عذرخواهي کرد و اين حرفا
بعد پرسيد پنير فله ديگه؟گفتم پ ن پ متري....اينو گفتم فرار کردم
(واقعي)
--------------------------------------------------------------------
Previous article:
psychology test تست روانشناسی (14 years ago)
Next article:
طنز (14 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. It's creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.
