Article

20432

Živjo!!!

To bo moj prvi časopis, zato prosim, da napišete svoje mnenje v komentarjih. Moji članki bodo v glavnem vsebovali vice, da popestrimo e-sim življenje. Da ne bo kdo mislil, da se branim V+S to nikakor ne, upam pa, da jih bo čim več.
Če ima kdo kako željo, da objavim kaj v naslednjem časopisu na mi pošlje IGM in se bova zmenila.

V prvi izdaji ne bo slik, lahko pa jih pričakujete v kakšni naslednji izdaji.

Začnimo:

Zaradi varčevanja in manjšanja javne porabe je luč na koncu tunela začasno ugasnjena!

Sin je pisal očetu:
"Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Dođe pljačkaš u banku, opljačka je i na izlasku pita čovjeka:
-Jesi li me video?
-Jesam.
I pljačkaš ga ubije.Upita drugog čoveka:
-Jesi li me video?
-Nisam, al moja žena jeste!

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in
postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite,
da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.
Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da
pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi
popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli
kozlati vsi ostali !"

Se dva utapljata v Piranskem zalivu. Koga boš rešil? Eden je črn, drug pa bel.
- Črnca, ker gotovo ni Hrvat.

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER:
NI BIL POROČEN!!!
Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:
- Zakaj moraš ravno ti oditi?
- Zakaj ne pošljejo koga drugega?
... - Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?
- A ne vidiš, da te izkoriščajo?
- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
- Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
- Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
- Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! A misliš da sem padla z drevesa?
- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kurbo?
- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
- Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

Se dve ritnici pogovarjata in rece prva "kaj ce bi se midve porocilie" pa rece druga "pa brez veze ker grema za vsak drek narazn"

ČRNOGORSKI.......

Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, ...da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !" .....
"E, pa lako je tebi,.... ti sutra ne ustaješ.....

Mujo se sprehaja po Sarajevu, ko nenadoma zagleda nuno, stopi k njej in začne mlatiti po njej in jo brcati. Nuna je nezavestna padla po tleh, Mujo pa je zakričal:
"Kaj je nindja, si utrujen?"

KAJ JE NAHITREJŠE NA SVETU ?
Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Janezek:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.

V novem tisočletju so avtomobilski strokovnjaki izbrali avto leta. Za avto leta so izbrali: ŽENSKO. Utemeljitev:
ima lastno pogonsko gorivo običajno ob normalnem obratovanju zmore 60 obratov na minuto
če je ogreta zmore tudi do 120 obratov v minuti v njej se prilagodijo bati različnih dimenzij
v času pogona uporablja samo eno svečko za vožnjo z njo ne potrebujete vozniškega in prometnega dovoljenja podmazovanje je avtomatsko zamenjava olja je avtomatsko vsakih 24 do 30 dni
v primeru dobre napolnitve olje vzdrži tudi 9 mesecev nešteto možnosti za menjavo staro za novo
možnost lizinga.

Boris je rekel prijatelju:
"Newton se je motil. Lahke ženske hitreje padajo."

"Kaj bodo storili moški, ko bodo ženske izumrle?"
"Udomačili bodo kakšno drugo žival."

Kaj je klavstrofobija?? Ko greš proti gostilni in te je strah da je zaprta

Pravi prijatelj je tisti, ki ga pokličeš ob 3.00 ponoči in mu poveš, da si ubil človeka, on pa te vpraša: "Kje ga bova pa zakopala?"

Bog ustvari moškega, ga pogleda in mu rece:- Ti si popoln! Nato ustvari žensko, jo pogleda in reče: - Dobro. Ti se boš morala šminkat!

Dobrga štromarja samo slab šnops strese!

Mam alergijo na usnje.... kadar spim v čevljih, me drug dan zmeri glava boli.

Misel dneva: danes je sreča pokazala s prstom name, na žalost s sredincem

Hči: oče noseča sem, ne gre mi v glavo kako...
Oče: v glavo ti ne gre, v pičko ti je pa šlo a??!!

Nekoč sta bila dva ribiča. Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta druzga pa od nikoder. Ta prvemu se je zdelo mal čuden, ampak je vseeno naprej lovil in čakal da pride še ta drug. Naslednji dan isto. Prvi pride, ta druzga spet ni.
In naslednji dan spet. In tko 7 dni. Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.
-Pa kje ti hodiš??
-Veš, sem se poročil.
-Kva?? A se ti je zmešal?!
-Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi ne bi ušla.
-Ja kakšna pa je?
-Glej glihkar prihaja z malico.
Pa pride do njiju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi ... jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.
-Kva je s tabo?? Si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen, lej kakšna je ......
-To že, ampak ko bi ti vedu kakšne gliste ma ....

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Deset eurov za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za deset eurov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!" "No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.

Veliki lovec Jože je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji
in boljši lovec. Jože je predlagal, da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil
vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved !",
otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobil stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo
trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi:
" Res da sem veliko popil, ampak, če bi se stepli bi se sigurno spomnil.
Le od kje imam to modrico?"
"Od mene !"pravi žena:"Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednožje,
porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro...

> Pride ugleden gospod v trgovino in ravno situacija: prodajalka joka, se opravičuje na vse sile, pred pultom pa stoji človek in vpije:
> "V življenju ne bom več stopil v to trgovino! Pritožil se bom šefu.
> Letela boš s službe! To je nedopustno!! Neverjetno!" Odide ven in
> zaloputne z vrati.
> Vso objokano ubogo dekle s kislim nasmehom nagovori naslednjega kupca:
> "Izvolite..."
> Gospod jo seveda vljudno vpraša ali potrebuje pomoč.
> "Ne ne, vse je v redu. Izvolite..."
> "Ali lahko dobim eno kuverto?"
> "Seveda, katero velikost pa želite? Imamo standardne, velika, majhne..."
> "Kar standardno prosim."
> "Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna..."
> "Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, imam avtobus, ušel mi bo..."
> "Katera modro pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, bolj
> turkizne, svetle, temne..."
> "Običajna bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."
> "Kaj pa oblika? Imamo v obliki srca, trikotnika, kvadrata,
> pravokotnika, tudi okrogle..."
> "Prosim vam običajno modro pravokotno kuverto. Avtobus že odhaja!"
> Prodajalka končno prinese pravo kuverto in vpraša:
> "Ali mogoče potrebujete tudi znamkico?"
> "Ja, ja!... Dajte mi eno," in gleda kako avtobus odhaja iz postaje...
> "Kolikšno vrednost pa potrebujete?"
> "Pač eno znotraj Slovenije."
> "Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo s slikami znanih osebnosti,
> naravne lepote, živali, simboli, gradovi..."
> "Prosim vas - hitro - dajte mi eno od živali. Evo, prišel je že
> drugi avtobus. Res se mi mudi!"
> "A katero hočete? Imamo sesalce, ptice, plazilce, insekte..."
> "Prosim no, ptice dajte, hitro hitro."
> "Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače..."
> "Pa dajte mi že eno plenilko hudiča!"
> "Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba..."
> "Ajde pa naj bo orel no."
> "Imamo navadnega, ameriškega, kraljevskega..."
> "Enega navadnega orla, prosim, zelo."
> "Kaj pa motiv? Imamo ga kako hrani mladiče, kako leti, kako napada
> plen, kako počiva v gnezdu..."
> "Dajte kako leti, res vas prosim!"
> "Imamo ga ko leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad
planinam..."
> "Dajte katerga že hočete... Ste vi sploh normalni, odšel mi bo še
> drugi avtobus. Zamudil bom na šiht!"
>
> V tem trenutku pa se v trgovino vrne človek z vrha vica z drekom v
> roki! Prihiti naravnost do pulta, pogleda prodajalko, vrže drek na
> pult in reče:
>
> "Evo, ma**r ti je**m, za točno takle drek sem nucal skret papir!!!"

Če vam je bil članek všeč prosim V+S.Hvala za branje



Next article:
Fun (13 years ago)