Article

13630

No pa začnimo z našim prvim člankom.No pazačnimo z nekaj slikami

















Pa preidimo na vice:
*Zakaj je dobro biti moški*

Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti moski (napisale ženske):

-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah
-nekaj ves o tankih
-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpres sam
-prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis
-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
-ne vlacis sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubijes sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca
-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napises v sneg
-trije pari cevljev so vec kot dovolj
-banano lahko jes v javnosti
-reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno si enakega razpolozenja
-poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva
-sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno
-isto delo - boljsa placa
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis
prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
-daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo
-obcasno riganje je pricakovano
-to da nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo
-kaj pri bogu je celulit?


Novinar je prišel v dom starejših občanov z namenom, da napravi kratek intervju z najstarejšimi prebivalci tega doma. Ko je na klopi na vrtu doma zagledal starčka je odšel k njemu in ga vprašal:
"Koliko ste pa stari?"
"Sto let" mu je odgovoril.
"In kako ste lahko dočakali takšno starost?"
"Vse dneve sem trdo delal na polju in vsak dan spil dva decilitra domačega žganja."
Novinar zapiše odgovor in išče naslednjega starega človeka. In res. Zagleda možakarja, ki sključeno sedi in bere časopis in to celo brez očal. Približa se mu in ga vpraša:
"Dober dan, koliko ste pa vi stari?"
"Sto pet let!"
"Kako pa ste doživeli takšno starost?"
"Vse dni sem delal v gozdu in podiral drevesa, vsak dan pa sem spil liter domačega kravjega mleka."
Novinar zapiše tudi ta odgovor in nadaljuje iskanje. Pogled se mu zaustavi na možakarju, ki je sključen sedel v kotu dnevne sobe. Roke so se mu tresle, imel je redke lase in še bolj redke zobe, koža mu je bila zgubana... Pristopi je k njemu in ga vprašal:
"Kako ste pa vi dočakali vašo starost?"
"Vsak dan sem položil tri do štiri dekleta!"
"Koliko ste pa stari?"
"Šestintrideset let!"



pet prišel bo tisti pomladni dan,





ko treba dat bo zimske gate stran,





si treba bo nadeti tangice





in lepe pisane rožaste špangice.





A kaj se čudo čudno tu godi,





tangice premajhne so za številke tri!





Le kako se je to zgodilo,





da telesce se je tako poredilo?





Je bilo predolgo zimsko spanje,





zdaj pa je porazno tole stanje.





Nič ne pomaga jok in stok,





treba bo v nov naskok!





Zdaj sta na vrsti regrat in solata,





da bo spet manjša zadnja plata,





pa treba stopit bo na planine,





da lepše bodo te obline.





Saj zdaj je konec dolge zime,





fantje že cedijo sline,





zato le pazi draga punca,





da se špeh okrog ne gunca...












IN TAKO SEM ODGOVORILA:





Pri meni se vseskozi gunca,





tud' kmet ma raj' debel'ga junca,





airbag je tud' priporočljiv,





če hočeš biti manj ranljiv.





In pa: vemó, da suhe babe





so prepogosto volje slabe,





nataknjene in neprijazne





in mlahave kot vreče prazne.





Poskusi sam in videl boš,





kako lahko gre vse na nož,





če moraš dan za dnevom biti





sestradan in z vrvico v riti.


Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...Bogi bogi




Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.

Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?"
Starcek: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"
Starcek: "Res ne bi vedel!"

Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
"Mah ... ne bi vedel!"

Tretje vprasanje:"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno ... ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco ...?"
"Eh, ne vem!"
"Zal mi je: Ne morem vam obnovit vozniskega!"

Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite gospod!
Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... kaj naj bi bilo to po vase?"
"Ja, kurba...logicno!"
Starcek: "Sem razumel ... ampak, kdo ... vasa zena, vasa mati ali vasa hci???"


Previous article:
Pozdravljeni (14 years ago)

Next article:
E-Sim Loterija (14 years ago)