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我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话- 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑- 　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了- 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是。。。.”
……
……
……
帕斯卡
推而广之，我们同样可以得出如下的故事：
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，
爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。

老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！ 我觉得有些道理，那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？ 原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。 那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！ 那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。 那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。 后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身

有个猎人放生了一只狐狸，之后每天回家都会看到自己桌子上出现做好的饭菜，猎人心想自己是碰到报恩的了，正巧一个道士路过尝了一口饭菜摇头道：“狐狸精做的”，隔天猎人提前回家，发现灶台前，有只狐狸正对着锅撸。

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到这个时候怎么还敢吃鸡蛋同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了，鸡是生病了，但孩子是无辜的啊！”

僧师徒四人取经途中，闲着无聊。唐僧问悟空："悟空啊，你被压在五指山下五百年。寂寞的时候怎么办？"悟空正在犹豫，土地公公突然冒出来。大声喊道："唐僧，你再多嘴信不信老子废了你？"

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，lz爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！。。。爸，你别吓我。

23.僵尸：“豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。”
豌豆：“做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。”
僵尸：“不会啊，我很会说冷笑话的。”
豌豆：“是吗？那你说一个来听听。”
僵尸：“从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。”
豌豆：“噗……”
僵尸，卒。。。

53.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：“它们在干吗？”
农民说：“在PK。”
砖家不解：“动都没动过，P什么K？”
老农：“在比装死。”
砖家：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？”
这时，一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！”
突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了！”

53.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：“它们在干吗？”
农民说：“在PK。”
砖家不解：“动都没动过，P什么K？”
老农：“在比装死。”
砖家：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？”
这时，一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！”
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16、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”
12、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”

26、潘玮柏《不得不爱》歌词："是那一次月经没有来，我哭的像小孩。"郁闷了好久，这歌怎么唱的，后来听懂：是那一次约定没有来。

54、公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦，原来是唱的《你是我的玫瑰花》。。.

64、孙女每晚都要缠着姥姥给她唱歌才肯睡觉这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过，只好依顺着说："你想听什么歌？ 姥姥给你唱。"孙女歪着脑袋想了一下说："我要听《两只蝴蝶》！" 姥姥愣了一下，随即唱道："两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……"

96、有一天，小明抓到了一只蝴蝶，蝴蝶很害怕的对小明说“小明，小明，今天是我的生日，求求你别杀我！”小明答道“那好吧，既然今天是你的生日，那我就给你唱生日歌吧！”然后小明一边拍手一边唱道“祝你你生日快乐，祝你生日快乐！”然后蝴蝶就被他拍死了。

一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，
让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。
次奥。。。
鼓掌去，还得大声喊囗号:您尿得真好，欢迎再来！。。。。。

仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，
她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。
还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。
于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧

“柯南，过来。”
看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，
只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”……

五个小朋友分一个蛋糕 只能切三刀 怎么分
百度知道最佳答案：一刀砍死一个小朋友
然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友

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